那些花儿

daisydodo

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
我总是想站在26楼的窗口前眺望天空。我希望用"仰望"来形容天空的博大与包容。我仰望。只看到灰色的天花板。如忧伤一般压下来。紧锁的厚重窗户。我把指纹印在透明玻璃上，却触不到空气的质感。它们湿热。它们炽烈。它们明明在耳边奔跑，我却听不到。
    常常，想念那些湿热的空气扑打在脸上的时候，就顺带想起那些熟悉的脸和笑容，想起书包上那串铃铛一路细碎声响拎西瓜上楼时手被拉得生疼下雨时楼道里拥挤却温暖的伞花打排球时手臂上刺痛的质感温暖的键盘声温暖的日光灯温暖的床帘温暖的零食温暖的手心温暖的一地笑声。
    那些是我的记忆。念旧的人总是选择遗忘，然后在某个午后深深沉湎暗无天日。我试图记录一些东西，却记不下回忆深处那些笑，那些痛与释怀。
    我曾经很开心地享受着最后的时光。很开心地去吃饭局，去卖旧货，去压马路，去拍合照。我也去排练，为了两场演出。我在上面唱歌，下面是一群听歌的人。常常从桂园走到枫园朋友的寝室，跟一群爱音乐的人咿咿啦啦地练习。听吉他单纯的愉悦或哭泣。
    我喜欢音乐只是单纯地喜欢音符本身，绝没有感动得一塌糊涂的时候。那时，我在排一首叫《那些花儿》的歌。我喜欢那首歌，仅仅因为它上口。可是，演出那天，我却很感动。我穿白色的毕业文化衫，白色的长裤站在鲲鹏广场那棵已经长满叶子的樱花树下，在弹吉他的阿南旁边坐下，静静地听自己的声音流淌出来，和音箱里流淌的声音重叠起来。有些许的眩晕和耳鸣。仿佛过了一世纪那么长。我看见台下一张张的脸庞发着微光，等待着被音乐亲吻。然后我知道了，真的是最后一次了，在这里和大家一起唱歌。
    没有告别，便散了。
    一路走到离别。我很开心地离开了那里。我很兴奋地把行李打包装车拖回家。我很冷血地成为最后一次散伙饭上唯一一个没有落泪的人，却在别人试图转身的时候沉湎在他们的眼泪里。
    回忆回忆回忆，所有的都在奔驰，只有回忆落单。
    转眼已经10月。朋友从遥远的南方打来电话说想念武汉的四季分明。我说想念大冬天大家一起吃雪糕的感觉。可是大学四年都没有过。我想以后也不会有了。大家天南海北地过着同样的日子。在最南方最北方最东方最西方，没有家的灵魂在游荡。
    我每天跨过长江，看江上升腾的晨雾，看暮霭下鳞鳞的波光，看视线里的江面被二桥的斜拉索分割得撕心裂肺地痛。灰色的江，东流去。
    我总是有个奇怪的念头。如果我把心情放在漂流瓶里，它会不会流到重庆内蒙南京上海让朋友们看到？
    我知道当然不会。下游的东西永远流不到上游，没有江的地方永远收不到漂流瓶，或者那瓶子马上被当作垃圾捞到江面清洁船上。
    童话永远只是童话。
    只是我希望他们看到这篇文，知道我在想念他们。

若楠

阿南，呵呵。这名字我喜欢。

那些花儿，是我喜欢的歌。很深地触动过。
温暖的回忆，却在想念时微微颤抖。
推一下。

一面湖水

我深有体会啊
     
    那些多年不见的朋友  真的好想他们啊