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电梯直达

1楼

发表于 2004-11-19 18:05:48 |只看该作者 |倒序浏览

前一天的日记

连续两天，心情坏到极点
昨夜，对着空的文档发呆，几乎没有力气思考，所以日记成了空白
在一段时间丢失了联系之后，我可以感觉到他的冷漠，所有的夜晚，他都杳无音讯，而所有的白昼，他的音讯也有如陈旧的莫斯马表，断断续续，懒懒散散，若有若无。
短信息聊得越来越沉重，他也有所察觉，所以打来电话。
然而没说两句，通话便草草结束。他用短信告诉我那电话“感觉很陌生”，我说是因为很久没有联络。其实，我知道，是因为我的话很少才显得陌生，而我的话少，不是如我搪塞他那样“公共场合请勿喧哗”，而是我当时难过得掉眼泪，害怕一说话被他听到声音发抖。
心里有一种不理智的冲动，想要告诉他这让我如此难过的原因，然而另一种冲动却让我说不出口，毕竟，我无权要求任何――其实他也没有义务考虑我的感受，若不是因为他是一个知恩图报的人，他大可一笑了之――然而我们俩都太细腻，所以我只能忍住，到最后，话就变成了一句“那是因为很久没有联系了”。
其实这话说得很不该，有很大的抱怨的成分在里面，他不应该承受我的抱怨的――我没有这样的资格。
每天都过得如此冷冷清清，其实平淡冷清并没有什么不好，只是我的心情出奇的抑郁，终于又停止戒烟了，这次改用MORE，520是给那些得到了爱情的女人的，过滤嘴上可爱的桃心代表她们得到的幸福，MORE的咖啡色烟身，就像枯叶一样，感觉很贴切
他说他在我的住区陪老板应酬，接到这短信时，突然有一种空前的凄凉感受，即使很近很近，也仿佛隔了很远很远――不是因为他身边的或者慈祥或者严厉的老板，而是因为他的心里已经没有了我的位置――“就像都市里大多数人一样，一辈子也不会认识，却一直生活在一起……”这是几米在《向左走，向右走》里说的，在这里，在我的世界里，就应该改一改：“就像都市里的某一种人群，难能可贵的相识，却永远不能生活在一起……”生活，是一种默契，一种互相挂念的默契，这样的默契，我无福拥有
他说“你已经快忍受不了了”，我无法揣测他的意思，是自责？还是一种期待？期待我尽快冲破忍耐的极限，自觉主动地离开？
我开始考虑了，是否明天？我就应该利用难得的休息时间去和他说“我的确没有办法再等下去，是我自己要离开，所以，你不必有任何愧疚。”我想那对他会是一种解脱，正如那句歌词：“其实爱有很多种方式，我也可以让你自由”不是吗？现在的他，大概已经筋疲力尽了吧
那些悲伤的情歌，让我知道世上仍然有许多和我一样的悲哀，然而仍然会感到孤独，悲哀和悲哀的叠加，只会是更深层的悲哀。
是否真的应该转身就走呢？没有什么难度，只需要拼命地忍住泪水就行了，如果抽泣会让身体颤抖，可以迅速的跑开，回家之后，可以在床上号啕大哭，可以找一个不认识的人倾诉，也可以告诉朋友们，不过是以第三者的身份，忍着泪平静的告诉他们说：“我的一个女朋友……”
明天是相识两个月的日子，似乎并没有庆祝这短暂的纪念日的风俗，因此也只会是平凡而冰冷的一天而已。
五月二十六日的日记写得像散文，并不知道为什么，生疏了很久的文笔今天竟然更加生疏
看着文字滑出打印机，没有笔记的情绪，无法从字迹读出心情的伤
到此为止，泪水已经冲走了所有的思想

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