小key日记 [追溯…]

teki

二零零四年，六月六日，星期天，夏天了

　　好久了，我好像忽略了很多东西。有了一份感情，我就好像变成个一个傻子。什么都不管了不顾了，连自己，也被遗弃在某一个角落里头。爱情，真的会令一个人变得很卑微很卑微。
　　
　　说真的，我不想继续了。我知道我们现在仍然是相爱着的，但是我不想继续了。

　　上天把一切都安排得很荒谬，怎么样的开始，然后结束。本不应开始的却糊糊涂涂地发生了，然后便开始不停地折磨那两个无辜的人。我累了，我们都累了。

teki

二零零四年，六月二十九日，星期二，热得要杀人啦三十六度！

　　发现他的手机里面的那几条短讯不见了，是她的短讯，他一直以来保存在手机里面的她的短讯。

　　那几条短讯一直令我的心很不舒服，即使我知道它们没什么。那些只是他的一些回忆，就连我，也有自己的回忆啊。可是我还是很在意，不知道他是依依不舍它们，还是依依不舍她。

　　即使如此，我还是在装着没什么，逼着自己扮大方，其实每次看到心里头都难过得要命。我知道自己又在钻牛角尖了，每次一涉及到这个问题我就会想很多，然后开始怀疑自己，怀疑我们的开始。

　　今天，我发现它们没有了。

　　我知道的，一定是那次喝多的时候又乱说话了。该说的不该说的，什么心里面的感受都一下子全倒了出来。他一定知道，所以才会那么做的。我就知道，他一定知道...

teki

二零零四年，七月七日，星期三，办公室里的冷气很足

　　怎么今天才是星期三，要怎样才能快一点到周末呢...

　　我又开始上班了，听起来好像有点不可思议。转了几间不同的公司，干了一些互不相干的活儿，现在总算是安定下来了。肯安定下来了。

　　今早差点起不来了，真想在家里赖不去上班了，可是尽管如此我还是乖乖地起床穿衣服吃早餐然后出了门。我已经不是小孩子了，我要生存在这个世界上，我就必须要自己养活自己。我不得不悲哀地这样想。

　　今天头儿不在，没事干真是开心，可是时间依旧过得很慢，一分一秒，仿佛就要把我吞噬一般。我又开始不争气地去想他了。好想和他在一起啊，虽然两个人在一起其实有时候也挺无聊的，但是只要能够挨着他就好了。

　　和他的感情，每过一天都是奢侈。我会好好珍惜，当我们还相爱的时候。

teki

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，七月十二日，星期一，恒温中

　　昨天“求婚事务所”里面的大Ｓ死掉了，我就突然在想如果西瓜突然死掉了，我会怎么样。我知道这种想法很白痴很不吉利，但是我还是去思考了这个问题。人生总免不了来个乍然离别，看是电视电影中的桥断，一旦在现实中发生便会杀我们一个措手不及。于是我从现在就开始思考，如果我失去了他，我会不会很伤心。甚至，无法呼吸生命。

　　突然间就给他发去了一条短讯：我们以后不要再吵架了，珍惜在一起的每一天。
　
　　世界上最大谎言就是欺骗自己的感觉，明明是相爱着的，却偏偏要互相伤害；或者明明已经不再相爱了，却要假装若无其事地在一起。我想我会尊重自己的感觉的，爱着他的时候，我会尽自己最大的努力去经营这一份感情，去维持，去延续，直到它枯萎的那一刻。那样，即使有一天无论谁先离开了这个世界，都不会有遗憾了。

　　一年前的这个月，我们应该准备相识了。时间过得飞快，但我不希望他快得把我的爱情也按下快进键。我是如此努力，为着我第一份真正的爱。

teki

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，七月十六日，星期五，又说有台风半天没动静

　　终于到周末了！

　　今天是我上班生涯的第十天，我应该好好夸奖一下自己，因为这已经是我有史以来坚持时间最长的一份正式的工作了。今天，我照常乖乖地上班，突然觉得时间过得好慢也好快。但同样觉得生活有点无奈，日复一日，简单而重复，盲目而不以为然。

　　今天是我们的周末，可那臭西瓜又犯傻了。我真不知道他到底是真蠢还是假蠢，为什么他老是那么容易就忽略别人的感受呢？我总觉得，他用在经营这段感情的力度远远不如我。我那么努力那么执著地去施肥浇水，他却理所当然。

　　理所当然，一种最糟糕的情绪。人总是如此，一旦开始理所当然，便开始忽略某些事物，最终结果只能是失去，然后又假惺惺地去后悔万分。

　　这次我没怎么发脾气，只是内心觉得有点苦涩。我所做的一切也许他并不理解，即使他理解了也会觉得理所当然。我不是他，我不能勉强他和我一样。他也不是我，他无法体会我的心情我的不安与难过。我只能默默地守着自己的感情，直到它筋疲力尽。

　　我的猫现在情况很糟，我有种不好的预感，我好像要失去它了。

teki

二零零四年，八月三日，星期二，高温警报生效

　　我想我们之间的感情走到今天，一路风风雨雨坎坎坷坷，或许是真的认真了。我好像从未试过这么认真，即使从前试过，也被无情地淡忘了。我甚至不记得自己过去是否有爱过，如果是爱，为何如今烟消云散；如果不是爱，为何内心常常隐痛？

　　那天看到他满头大汗地在厨房忙碌，我的心被抽得很紧。不知道是伤感还是感动。我知道他是为了我才这么做的，他在努力实现自己说过的话。他在为我们的未来努力。本来还在生他的气，看到他无辜的孩子般的眼神，我无法残忍。

　　想到未来，我还是心存恐惧的。我不知道明天会发生什么事情，自己会在哪里，自己又会爱上谁。我也不知道明天他还是否会在我身边，他爱的人，还是不是我。

　　翻看过去的日记，我突然记起自己原来经历过那么多。和他在一起傻呵呵在笑的时候，我几乎把过去全忘了。但过去遗留的痛苦还是会突如其来，像是一个梦魇，总在不经意的时候敲打我的心。深一下，浅一下，直至唤醒我的全部记忆。

　　原来我的今天所拥有的一切，是那么的不真实而又是那么的来之不易。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，八月二十日，星期五，高温依旧

　　我回去了，我回去那个有他的地方了。我之所以会做出这个决定，我很清楚，是因为他在。因为他还在那里，他没有走开，所以我才回去的。我很清楚，在我心底其实很想很想，他看得见我。

　　一直以来我都以为他离开了，消失得无影无踪。我曾经去过那边打转，没有发现他的踪影，我黯然而归。一方面庆幸，却又有点伤感。打过无数次他的手提，当我发现那个号码已经作废之后我还是坚持打他的手提。也许我并不是想找到他，我只是想重温那一种感觉，每每当我感到无助的时候。

　　那天竟然惊愕地发现他竟然回来过，原来他还存在在这个世界上的，即使不知道是在哪一个角落，但最起码他还是存在的。我的心突然变得好感动。也不知道是为什么，我觉得这样就足够了。就算我无法跟他说话无法见到他的样子无法触摸到真实的他，但真的，这样就已经足够了。

　　我是如此熟悉他，我知道他还活在他的黑夜里，尽管他企图掩饰，还是那样不经意地流露了出来。我很心痛，就好像看到自己的黑夜一般。但我不会向他展示什么，我知道他不希望，也不希罕。我是强者，他是弱者；或许我们都是弱者；或许，其实我们都是强者。

　　他还回来看看，那就好了。我在心里默默的祝福，他看得见也好，看不见也好，终究是无法感受得到的。但不要紧，我不会停止对他的牵挂和祈祷。

　　Day by day.

teki

二零零四年，八月二十四日，星期二，热

　　我对自己说，不要抓狂。不要又胡乱发神经！

　　我想我确实是忘了，忘记一年前的自己是怎么走过来的了。现在竟然每每到剩下自己一个人的时候，我便开始莫名地惶恐。我开始不知所措，然后又皮痒要去无事生非。怎么了我！怎么可以呢？...

　　粘在一起的时候，我会觉得闷没意思，也会有厌倦的情绪，想回到一个人的生活中去。可是一分开，我便开始想念他了。不知道是因为太爱他还是因为太爱自己，我无法不为了取悦自己而不顾别人的感受。说到底，我还是自私的。

　　今晚，我又想出去疯。只要他一不在我身边，我就想出去疯。我知道我的目的不单纯，我知道自己的居心可笑得连白痴都看得出来，可是我还是很傻地去做了。看来我就是如此，对于一段感情，不燃烧尽我是不会罢休的。如果我们的感情注定会有十年的寿命，我想我会用一年的时间，燃光燃尽。即使付出自己的全部。

　　今晚本想叫兔子出来，想了半天最后还是算了。如果明知道危险还去做的话，我就太对不起自己和自己的感情了。最起码至今为止我还不想破坏它。握着风筝的手，放松一点吧，这样下去我会把自己勒死的。我死了不要紧，那他呢。我不要他死。

　　时间过得好慢，我就那样一点一点的去想象着他，然后发觉自己不见了。

　　我找不找自己了。

teki

二零零四年，九月二日，星期四，妈的还是热

　　这一次弄伤了眼睛，幸好不是什么大碍。眼睛刺痛面对黑暗的时候，我真的有想过如果瞎了该怎么办，如果瞎了我应该怎么样生活下去，如果瞎了我是不是还可以和他在一起。我甚至还“庆幸”地想过，如果瞎了，我就可以名正言顺地什么都不用做专心唱好我的歌了。

　　那一种恐惧，那一种无助，那一种灰暗，我想我在很长一段时间之内都不会忘掉。甚至，会永远记住。当然，如果在我接下去的人生里面没有什么更加恐怖的意外发生，那它就是唯一了。我当然渴望它就是我人生里头的唯一。

　　发现自己确实是长大了，无论是面对工作，面对意外，还是面对感情。一个人躲在角落里头生闷气，不开手机不复短讯，现在看来这些都是些多么幼稚的“手段”，而我之前竟然那样乐此不疲的使用它们。我想我不会再那样去处理我的感情了，至少，在我还有一丝理智的时候。自从那一天我亲身体会过那一种痛苦和煎熬之后，我便不会用同一种方式去对待自己还爱着的人。因为我知道他会痛苦，就和我一样痛苦。

　　我一直在学习着，学习应该怎样去爱一个人。在感情这场测验中，我做过无数份问卷，可是没有一次能够取得满分。甚至连合格，也令我可望而不可及。我唯有通过这一份又一份的问卷，去摸索，去探究，去死记硬背。这一次被扣了分，下一次便不要再犯同样的错误了。就这样一分一分地攒，希望有一天我能够为自己递交一份满意的答卷。

　　我对自己说，不要要求太多，不要太执著，不要老是以自己的思维方式去判断别人，不要太重视自己的感受。学会站在别人的角度去思考问题，我正在尝试。我对自己说，我会去努力，直到我不爱了。

teki

二零零四年，九月二十二日，星期三，昨天下完暴雨今天又出大太阳了

　　如果他能够成熟一点就好了，我不止一次地这样想。

　　一个成熟的男人，体贴温柔时时刻刻都会察言观色顾及别人的感受，他不会介意我的任性但也不会纵容，只要他轻轻地皱眉我便心甘情愿地适可而止。他不会让我担心不会让我胡思乱想，能够把一切都处理得很完美。他不屑于那些小孩子的把戏，任何无聊的女子对于他来说都根本不屑一顾。他可以冷酷无情，拒人于千里之外。一个温暖的心始终藏在最深处，从不轻易展露，却切实存在。他并非无情、多情也并为滥情，他清楚哪些事情该发生哪些事情绝对狗屁。他不希罕虚荣，不在乎任何人的任何奉承，也不会因为它们沾沾自喜。他做人有自己的原则，一举一动都让我折服...

　　发完梦了，我的男人不是这样的，他还只是一个孩子。我总是会有一种不好的预感，我现在好像在帮别人“带孩子”。一点一点地教会他在感情世界中生存之道，然后，然后把他递交给下一个承接的女子。而我，只能是一个牺牲者。

　　真想我的他快点长大，又怕等他长大成熟懂得一切之后，我已经变老了，老得他不得不狠下心来要换人了。即使他不长大，我在也慢慢便老，在无奈和绝望中撒手归去。