[若即若离] 回忆我的19岁。笑。

若楠

一些年少的文字。单纯清凉。原来自己曾那样地充满幻想。


秋思，梦吟，幻想

轻轻的，就看着风吹过来，恍惚得一如早起的薄雾，淡淡的，似轻纱般的飞舞。而秋叶落下，回旋在风中，是生命的脆弱。叶子飞呀飞呀，和死去的灵魂一样。
叮咚的是泉水的声音，清脆的响着，有小草在歌唱，玫瑰在低吟。沙哑的是老槐树的心情，怏怏的如同寂寞在水底的鱼。鱼儿游啊游啊，和水草一起嬉戏缠绵。而水草飘啊飘啊，和柔柔的头发一样。
岸边是有垂柳的，婆娑得很淑女，荡着丝丝柔情，朦朦胧胧的，轻柔如水。低垂的身影，是黛玉葬花后的思绪，带着微弱的伤感拂过哭泣的脸庞，逝去的诗意。
小女孩是没有忧愁的，快乐得像个天使，笑容灿烂，像阳光一样，亮亮的眼睛如水晶一般透明。纯洁得像梦的使者。
雨开始淅淅沥沥的下起来，但阳光还是照着，雨滴晶莹得和项链一样美丽。于是童话里的公主开始轻舞，像美丽的灰姑娘。小王子的歌声，舞会初始。
水泡一样轻盈的美人鱼在海的怀里哭泣，伤心海看不见她的眼泪，但她不知道海是看得见她落泪的，因为她哭在海的心里。
其实每一个角色都很累，每一句台词都是虚幻，而安徒生就是最辛苦的导演。童话和梦一样透明。
风铃摇曳，清风吹乱了天使的发丝。美丽的小天使只是一如既往的快乐，没有察觉风里不平静的气息，叮呤呤的摇着爱的铃铛和风起舞，浴在飘雨的阳光中，光环萦绕。
雨还是下，丝丝银线，珠帘轻卷。倾国倾城的美人的脸，模糊在雨里，贵妃已去，荔枝仍旧晶莹得和雨滴一样剔透。
小女孩终于还是要长大的，思绪也细腻得如同雨丝，敏感的感受这个世界，在雨水打湿发梢的一瞬间体会到哀思的存在。
泉水和小草的歌声还是荡漾着微笑，柳叶下少了叮呤的魔法，透出的是潺潺的温柔，依旧轻柔得如小溪的水。
少女就在柔和的草地上睡去，伴着自然的轻吟，梦里的白色丝巾飘啊飘啊，牵着淡淡的离愁。
秋叶的思念，是无风的梦吟，是公主的幻想。



其实我都不记得这个写的是什么东西了。看起来很美的样子。呵呵。

若楠

雨夜，我开始为自己的故事编剧本。对于我来说要去的也就去了，在剩下的日子里我所拥有的只有回忆。
　　孤独的日子和我的心情一样淡漠。
　　我呆呆的想着，构思每一个情节。
　　不习惯用笔，一味的敲着键盘让我又丧失了一种感觉。我竟害怕起来，总觉得有什么东西在离我而去，我软弱的幻想在一种重重的敲击下支离破碎。
　　我也不知道眼泪是不是一种脆弱的表示，只是觉得泪水流下的时候涌出了一段感情。湿湿的纸巾柔柔的，浸着我的思念。
　　夜晚来临的时候会有一种深深的倦意，从眼皮蔓延开来。我强忍着倒下去的危险一个人斜斜的坐着，摸着熟悉的东西放不了手，眼里刺刺地痛。
　　音乐的节拍强烈地碰撞着，心里就像是被蛊惑的样子，疯狂的跳跃。想像着在音乐里放逐的心情，追随一种莫名的刺激，蹦跳起来，混合飘忽的灵魂。
　　这样傻傻地，像一株寂寞的叮铃草，在没有风的日子里独自梦想，然后在一个完全心理的早晨爱上滑落的露珠。疯掉一样迷恋起晶莹剔透的感觉，想让自己冰凉得很纯洁。而我总是很复杂的，不会是简单的构成，除去身体以外的心理也重叠起来，愈加明显地掩盖错误，却自以为掩耳盗铃。
　　我抬头看到乌云飘过，灰色的天空，下着雨。雨丝细细的，我只是觉得冰凉，而所谓心理大概也相差仿佛，有谓之欢乐和痛苦，得到和失去，在每一种缠绵悱恻之后丢下沉沉的结果。一切结束得比想象中还快，在忽视的一瞬间就过去了，短短的经过在视线擦过的时候永远的逝去。我们往往太重视结果以至于忽略了那个过程，而我们所追求的快乐，只是在过程中蔓延。
　　罢了罢了，我已失去的早该不属于我，何苦来着？我可以在一个风雨的夜晚读懂一种思念，还有无奈和悲哀，我看到自己的心情印成一串字符，从线的这头一直延伸过去，然后我渐渐释然。我所刻意追逐的岂是那样一个实体？我爱的是一种情调而已，我要的是一种感觉罢了，我可以在沉默的气氛里完全的融入自我，然后对于已经丢掉的东西不再留恋，喜新厌旧也许才是我的本性。而我又一次执着的想抓住的，大概也不过是再一个的玩具，就像我在左手放弃傻傻的SNOOPY的时候右手开始伸向胖胖的QQ.我偏执的想着我是对的。
　　那么这样深切的感觉是为了什么呢？？因为害怕失去而不敢再拥有，为的是不要再有伤口不要再痛不要再在消失以后感到空洞。我还是败给自己了。尽管我一直以为我的天空是晴朗而充满阳光的。
　　你快乐所以我快乐，那么在这样一个日子里，我所期待的仅仅是这样一种快乐么？我开始怀疑，我甚至没有办法说服自己去相信。我想是我的思维起了变化吧，而我不应该去责怪那样一个你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我像一个优伶，时哭时笑着，久而久之，也不知这悲喜是自己的，还是一种表演，很多人在看着我，他们在叫好，但我很孤独，我生活在自己的幻想中，我幻想着我在一个简单而又复杂的世界，那里只有神与妖，没有人，没有人间的一切琐碎，却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里，我又孤独，因为我是一个人。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始感慨于一段文字，固执的陷在里面不肯出来，如同我每一次看故事的时候那种心情。明知道已经错了已经无可救药了还是让痛苦蔓延了。我该是懂了，可我假装不知道，我继续演我的戏，然后继续在闭幕之后佩服自己的逼真。
　　终于明白思念是一种很玄的东西，而这样的感觉往往在孤寂的时候无法抑制的蔓延。害怕失去感觉比害怕失去实在的东西原来更让人痛苦。快要碎掉的回忆开始变得模糊，在风吹去的时候飘散开来，低头的一瞬间，发现刻画在记忆中的痕迹还是那么明显，于是恐惧就像幽灵一样飘来荡去，在我睡着的时候与我共舞。
　　我努力地想要抓住什么，却发现自己无力得连看都看不清。视线里晃来晃去的影子都在对我傻傻的笑着，喃喃的嘴唇发出的只有呼吸的声音，灵魂出窍。
　　深海里的音乐是悠然而压抑的，双鱼座的心情，海一样的柔情，臆动的又岂止是心灵？那样透明的爱情啊，在空气中荡漾着，悬浮着，我能抓得住的，又有多少呢？默然地逝去的，除了那样一种感觉，还有，更多的，无力去抗拒的回忆。而每一次我试着去面对，窒息的感觉就会彻底的把我包围。我曾以为演戏对我来说不是什么困难的事，而对于心理的调整我也可以强迫自己去相信任何说法，直到我在又一个有雨的夜晚辗转反侧无法入睡，脑子里反复的镜头和幽灵一样挥之不去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风起了/雾散开了/感情在这里煞车/忠于自己原来选择/不等于永远都快乐/我该懂/早该懂/爱是最难的功课
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆中我是在一个雨夜爱上他的。直到现在我还是固执的认为我仍然那么爱着下雨的时节。而事实上不到一个月的爱情其实是没有什么道理可言的，那个夜晚的雨所成全的思念也仅仅是一种爱情的仿造品，根本没有价值。那么这场雨所代表的情结也毫无意义了。
　　我暗暗的想着也许他是对的。“就当我从来没有爱过你好了……”这真是让我放弃的最有效的话。之后第一个过程是我痛苦的回想我所倾注的感情都是虚幻而第二个阶段我就告诉自己其实我是不爱他的。可以是感觉可以是幻想可以是心理可以是任何东西只要不是爱情。他是这么跟我说的所以我也这么对自己说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　手放了/心也轻了/没有谁非谁不可/站在眼前我所爱的/不等于永远都适合/别自责/别不舍/别去和眼泪拔河
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我终于告诉他我放弃的时候他对我说他会永远记住思雨这个名字而无论我们以后会怎么样（当然我不知道这是否包括互相忘记）。我想他这么说只是出于一贯的感激以及在那样一种气氛下礼貌或者习惯性的承诺。是啊，毕竟，如果真的算是网恋的话，只是一种逃避寂寞的消遣方式。我早就该坚持自己一直的不相信网恋的意识而不应该落入其中直至现在重新发现它的无可理论。
　　我常常以为我已经看透了这样一种心理而且早该明白不哭的道理，除了发现自己笑起来是那么累而更糟糕的是眼睛越来越容易进沙子。不过很庆幸我发现最近枕巾湿的次数越来越少，甚至连音乐都没办法去触动我原本脆弱的泪腺。我拒绝思考任何东西并且无所谓任何结果。唯一转动的神经在接触到和他有关的东西时会不经过大脑地及时缩回来并保持现有的麻木。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说好不哭/说好不哭/不糊涂/我答应你能恢复/在别人怀中找到幸福说好不哭/说好不哭/不顽固/没有争吵的结束/好过伤痛中醒悟/爱一个字/不该迷路
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一段时间以后我开始想也许我该去找一份新的爱情。我曾经那么坚定的拒绝了一个人的爱，或许，那里面包括了幸福。而且他总是对我那么好啊，即使，他不是很爱很爱我，但至少，他希望和我在一起，而反正，我都没办法再爱谁，也就不会被伤害啊。于是我告诉他我答应做他女朋友。我看着他那么开心的样子，做出一个我以为应该是笑的表情，心里想着这对他而言是多么的不公平。只是我安慰自己说既然我已无力去爱，就把爱的权力给别人好了，至少，会多一个人快乐。虽然，我无法肯定这样的快乐会延续多久，但它毕竟存在过，对他，也可以算是回忆里一个亮点吧。而我，大约可以去尽好这样的责任，完整的扮演我的角色，除了，对他说“我爱你”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我已经不知道爱的对错了。也许，爱情本来就没有是非可言，或者，其本身就是是非。过多的思考只会让我越加混乱。我开始去面对我的决定，懒得再改了，不想再玩这种游戏尽管我总是不自觉的深陷其中。我对什么都感到厌倦，甚至，讨厌我自己。
　　夜晚，我在雨的眼泪里，记录下所有的心情……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夏末/秋初/所有的爱情回忆/都停止了/只剩下/最初的约定/不哭……

若楠

还是笑。。。。。。。

好能写的家伙。。。。。

泥巴山

象我这个时候  你比我好多了

willem

我们的青春年华啊……

quitshow

我看懂了
所以我很痛苦你知道么

不说废话了