故事

suvivor

在高中母校的后门，我停下了脚步。人还是一如既往的多，稍微有点不同的是他们换上了新的校服，听说是全市统一的。说实话，比起以前我们那套“豪婆蓝”plus金色纽扣的商场服务生造型的校服，这套要顺眼多了。女孩子的质量似乎也有所改观，当年别人说红领出美女，我怎么没发现？或者，我的性觉醒来的比较晚吧，那时眼里的女孩似乎只是增减了部分器官功用的男孩而已。

    篮球场翻新了，室内场终于装上了柚木地板，课室也装空调了。真羡慕现在这些家伙，我高三的时候还要头顶着吱吱作响的风扇担忧我的未来呢，大学里更几乎没见过空调。每一个建筑，每一个角落，仿佛都还是那么熟悉，纵然外观已经改变，可在我脑海里，又呈现出它以前的样子。我有点不敢相信，我真的回来了？我总觉得不应该只是我一个人出现在这里的。那间初三2的课室，连门牌都没有换，依然留在角落里，只是门已经锁上。

    锁住的，是回忆吧,我想。
               

                           （1）

  
    我仿佛已经记不清她的模样了。我知道，一些久不曾触碰的记忆，刚开始回顾总是很困难 ，如同打开一扇老旧的木门。这让我感觉有点沮丧，会有一天，我再也打不开这扇门嘛？ 门外的世界快要将我淹没了，当我难以呼吸的时候，但愿我还能回到门里喘一口气。在这里，我总能找到安宁。
    几乎两天没睡，我趴在键盘上，艰难的凑着汉字。很累，渐渐的视线模糊了，思维也断断续续的穿梭在现实与幻想之间。
    曾经，当我提到这个词的时候，总是美好的。


   我的前面坐着个女孩。我叫她浮尸，因为我觉得她的脸有些超出美丽范围的肿。

  “你的脸怎么又肿了？你做什么亏心事了？好像在水里泡久了的浮尸，好可怕啊——”

  “讨厌啦，坏蛋。”这时候她并不辩解，只会不好意思的笑笑。这让我有点欺负人的快感。而实际上脸肿和做亏心事似乎也并没有什么必然的联系。

    用浮尸来形容美女的话有违天理，所幸我还不至于作出这种不人道的事——至少单纯从外表来评价，她并不是美女，只是一个平凡的女孩而已。
    在这个男权世界里，判断一个女人的最重要的标准该是相貌，不，还有身材吧。总之，是外表。最容易吸引人的当然是外在的东西。别人说心灵美才是真的美，可谁又能轻易看清人的内心呢？不象外观，美就是美，好判断。对我来说，女人就应该是漂亮的，不漂亮的女人根本没有存在的价值，因此我从来不把她当成是宝藏，当然也谈不上挖掘。
   不知道是受什么影响，我总是希望自己是骑士文学里的英雄。我并不觉得为自己喜欢的女人牺牲很丢脸很没志向。为那个“她”献身就是我的志向。我愿意为我爱的女人付出一切。简单说，我一直在做着英雄救美的梦。
     

   什么是缘分？有人说是恋人们升级他们爱情的借口。因为缘分，他们的爱才变得伟大而有意义。茫茫人海，芸芸众生，能相遇相知多不容易，更何况相爱？地球上那么多人，恰好却是他们走在一起了，这是怎样的一种恩赐啊！所以恋人们才要格外得珍惜，不离不弃。但我始终不明白，我们是因为缘分而在一起，而有了爱情，还是因为“不巧”在一起久了，彼此习惯了就算是缘分了。一个男人可以很轻易的喜欢一个女人，或者因为她的背影，或者因为她的美貌，或者因为她的声音，或者说不出或者，只是因为一种感觉。但，爱，不是轻易能够产生的。爱真的是很奇妙的感觉，那是对另外一个人绝对的信任与依赖。我相信是因为爱，我们才会不顾一切的去追逐恋人的脚步。也许，这种奇妙的感觉只有一次吧。

   
   中学男生，很少有不打机的。那个年代，“红警”还很流行，放学后，要是没场打球，我就会去大剧院底下那个掩着厚厚门帘的“网吧”玩。说是网吧，在我记忆中似乎根本没人去那里上网，只见一些小孩在那里联机打游戏。常和我一起玩的还有阿菜和阿亮几个家伙，都是同班同学。阿亮技术比较好，说起来还是我的启蒙老师呢。他家不在市区，他就自己在大剧院附近租了间房，每天放学就打机，一直到深夜，反正没人管他。我当时就很羡慕他这种自在的生活。不象我，回家晚了点就得编借口。好在我蒙的多了，想起各种借口来如鱼得水，说出来比社会主义好还要符合逻辑无可置疑。最近觉得自己反应不如以前快，可能是没了编借口的机会的缘故吧。

   一天，在回家的路上，阿亮突然问我：“如果要你在班上选一个人做你的女朋友，你会选谁？”

  “你干嘛？我们班又没什么美女。”

  “你说啊。”

  “小雪。”（就是那个浮尸）我觉得她的性格还不错，好相处,比较温柔。

  “是吗？”

  “什么‘是吗’，你怎么怪怪的。你喜欢她啊？”我随意问道。

  “是啊。”

    我惊异的发现，那家伙居然少有的露出一副严肃的表情，仿佛在为我国的四个现代化建设而担忧。“真的？”我想我这个时候应该很兴奋，应该缠着他问这问那的，可我却兴奋不起来。心里只觉得好象衣服被撕开了。我想掩饰些什么呢？原来他也喜欢浮尸啊。那个时候，我说不出什么话，只觉得难受。但我又在难受什么呢？

   十二月初，有点冷了。我站在路口，看着深南大道上喧闹的马达声把刺眼的霓虹灯震的不停晃动。天空也是红色的，我第一次注意到。

[ Last edited by suvivor on 2005-11-2 at 07:17 ]

若楠

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
浮尸。。。e.......谁听着，都不怎么舒服吧。。。。。。

蔓珠沙華

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了4两黄金。
浮尸？？真是有想象力。。。这么可怕的称呼放在一个女孩子身上？？。。无语。。

suvivor

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
偶也觉得有些许变态的……那时年青了，只会胡说八道

suvivor

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
speaking(2)

   快到圣诞节了，大家都是一副兴奋的模样。是啊，高三，学习挺紧张的，好不容易有个借口让大家都轻松一下。以前根本不知道什么圣诞，只是这几年才兴起的。我发现现在的年轻人都有西化的趋势，说话总喜欢夹杂几句洋文，大概是在显示自己受过高等教育吧。幸亏我初中还算学过那么一点，还听的懂。
   不如送点东西给浮尸吧，我想。我还没送过东西给女孩子呢。但是，这样是不是有点不妥呢？其实也没什么好大惊小怪的，送点小礼物也很正常，她平时对我也很好啊，我们只是同学，我也只是在友谊范围之内的欣赏她，所以要送点东西讨好――不，是表达我的欣赏。突然发现连送点东西也要想那么多的借口，不由哀叹自己真是个优柔寡断的家伙。
   回到房间，马上打开收音机。从小我妈就不让我看电视，说是会影响学习，总是把我赶进房间里读书，所以直到现在我也没有看电视的习惯，只是偶尔看看体育节目，连新闻都不看。少了一种娱乐，只好去找另外的替代品。于是我就看小说，听电台，看漫画，没事自己也画，我的漫画技巧就是这么磨练出来的。
   “真心还在，爱你的人还在，苦苦等，想哭哭不出来，无心伤害，你应该明白。”收音机里传来杜德伟“无心伤害”。当时超喜欢的一首歌，并由此开始喜欢上R&B.好吧，送张CD给她。那时候的我很自我，只想把我喜欢的和别人一起分享，或者说，希望别人都能接受我的思想。
   于是我送了张cd给她。
  “圣诞快乐！”
  “谢谢啦――我很开心――不过，你怎么突然会送东西给我？有什么事吗？”
  “你不要算了。”
   第二天，我收到一盒巧克力。
   让我始料未及的是，因为这件事，我引来了纷纷议论。连小石都用奇怪的眼神看我。难道我做错了什么吗？我知道他们在想什么，他们是觉得好笑吧。我，这样一个不高，不帅，傻乎乎的家伙，是不能喜欢人的。

   
   “吃苹果吗？”浮尸开心的向我招呼。
   “谢谢啦，你怎么每天都带苹果来啊？”
   “我家里有很多嘛。我妈妈老是逼我拿来学校吃，我又吃不下那么多。”
   “也是，你再吃的话我们班就坐不下了。我也是为班级而牺牲啊 。痛苦啊痛苦――”
   “讨厌啊，这样说人家――”
    很怀念那段每天中午有苹果吃的日子。而且是削好的苹果。我喜欢看她削苹果时认真的神情。那时，竟然觉得她其实挺好看的。现在，我坐在电脑前，喝着苹果汁，可是和那种真实的苹果的味道差太远了。奇怪，就算我回到家，吃我妈削给我的苹果，也没有那种味道。是苹果上有她的味道吧？还是，我只在乎她那认真削苹果的神情？

suvivor

speaking(3)

   “喂，我喜欢上你条女了。”我对小石说。
   “你开什么玩笑。”他没多理我，显然，他没把我的话当真。
   但我却越发认真起来。真的，我发现自己是确确实实的喜欢上坐在我前面的浮尸了。她的背影，她的略显干枯的头发，她的柔和的声音，甚至她的那句“你去死吧”，对于我来说，都是那么的吸引。我的世界仿佛只剩下了她和我自己，其他的一切都象是无足轻重的。而且，这种“喜欢”的感觉是那么的真实。那么，我是该表白了。
   第二天中午，我实施了第一步。
   “嘿，许同学，我有些很重要的事情想要向你表白。”我故意装出一脸的神圣，光明正大的在众人面前对她说。偷偷看了一旁的围观者，他们都很诧异，也很兴奋，都以为遇上一场好戏了。浮尸有点尴尬，但她还是努力让自己的表情显得自然一点。别怕，其实我并不想在那么多人面前向你表白，只是个先兆罢了，正式的还在后头呢，我心想。“一直以来，我都深深的被你高贵的气质所吸引，所以，今天，我实在忍不住想要对你说，”我故意拉长语调制造气氛，“而且，这件事对我来说很重要，希望你能答应。”每个人都屏住呼吸，她也紧张的涨红了脸，就等着那石破天惊的几个字。可我让他们失望了。“能不能借点钱给我买汽水？中午打机把钱都用完了。”“啊――好啊，可以啊。”她松了一口气，连着三声极度舒畅的“啊”叫得我都全身酥软。一出戏没到高潮就落幕了，大家觉得扫兴，也都散去。
   其实我自己也觉得扫兴。我可以这样吊儿郎当的“表白”，可怎样我才能深情的来一回真的呢？她紧张的时候，我也几乎忘记该说些什么。说是演习，其实是我自己也没有勇气说出心意吧。我该什么时候表白呢？她会不会拒绝我呢？以后我们可能连朋友都做不成吗？接下来的几天，我都在为这些而烦恼。唉，我就是这样的人。


   已经到了学期末，课程越发紧张起来，各种考试也多了起来。
   一月十八号，语文会考。走出考场，我的心情不错。虽然整天一副视学习如粪土的样子，但实际上我还是在乎分数的，我不想自己排名太后。这次考试应该不错。心情好时，往往会不经意间作出些决定，而且还是挺重要的决定。出了校门，就看见了我们班的“美女”。这美女其实长的还不错，我还挺喜欢她，只是性子烈了些，平常男人不敢近身。她有带刀子上学的习惯，曰“一则无事可削苹果，二则遇险可自保，三则如遇不幸可自我了断。”曾有一勇士欲近而泡之，只一句“我喜欢你”，遭打，故此女烈名广为传诵，成为中国烈女的典范。“喂――”我叫住了她，刚想说话。“你想找小雪是吧？跟我来吧，我约了她一起回家。”咦，她还真聪明。还是我做的太明显了？不管那么多了，当下挺高兴，就随她往前走。
   “许同学，这次我是真的下了决心要和你说――”
   “我要回避吗？”一旁的美女还挺识趣。
   “没有关系的。”不知为什么我竟然决定要在她面前表白。之前说过，我挺喜欢这个美女，可能当时是想向浮尸证明我对她的喜欢程度超过任何人吧。
   “我惹上麻烦了，你能不能帮帮我。”毕竟是第一次，有点紧张。“我――我喜欢上了高三2的一个女孩子。她很可爱，我真的很喜欢她。她平时对我也很好。”心里一着急，半天说不入正题。不过，适当的废话既可延长时间，也可缓解情绪。再说，如果一气呵成显得我是个老手，不够诚意，一定不能打动她的。
   “那我该怎么帮你呢？”浮尸听了半天不知所云，终于忍不住开口问了句。
   “我――喜欢的那个女孩子，她叫做许雪。我喜欢许雪。”
   “你不要乱说。别和我开玩笑。”
   “我是认真的。我不是想要你接受我，也不是要你做我的女朋友，我只是想告诉你我喜欢你，我只想告诉你我的感受。现在的我，整个世界里只有你了，我几乎每时每刻都在想你，我真的很喜欢你。真的。”不知说了多少个“真的”，那时的我真的应该去写言情小说。  
   “事情那么突然，我不可能随随便便的接受你。而且，就快要高考了，这些以后再说好吗？”
   “我不能给你什么承诺，也不能保证会永远爱你，但请你相信此刻的我是真心的。我不想要那种儿戏般的爱情，我想长久的和你在一起，最起码，我想和你考同一间大学。告诉我你的志愿好吗？”很多现在听起来很呕的话，当时却连自己都感动得一塌糊涂。说得呕一些，这大概就是爱情的力量吧，能让人说平时不会说的话，做平时不敢做的事。
   “我还没想好志愿呢。以后再告诉你吧。我现在不能答应你，但我不讨厌你，我们还可以继续做好朋友。不过，你要答应我不准荒废学业的哦。”
   “ 一定不会的。”
   “那好，我们来勾手指。”
   触到她手指的一刹那，我感觉一个新的世界正在靠近。有一种预感，我的生活从此要改变了。
   这是我们最初的约定。

celery

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
你的故事感觉很贴切，文章也写得很到位，许多细节的描述令人忍俊不禁，但又是那么的真实，我想，我被你的这篇文章感动了，真的。
谢谢你分享你的故事，你很可爱，有一张相片觉得很像某个韩国明星，呵呵。
能够看得出来你是一个很有福气的人，祝你以后会越来越好。

peacelife30

看到給小女孩子起個浮屍的名字..........偶就看不下去了...........@@

suvivor

Originally posted by celery at 2005-10-27 04:30:
随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
你的故事感觉很贴切，文章也写得很到位，许多细节的描述令人忍俊不禁，但又是那么的真实，我想 ...

多谢你的支持和祝福啊，其实也就是随性写些文字，毕竟，也曾是个小娃娃，单纯的生活过。

suvivor

(4)  
   我想，可能我是全世界最怕死的人。
   以前是这样，现在仍然是这样。死，到底是什么？是结束还是开始？真的有另一个世界吗？或者说，人类真的有所谓的灵魂吗？常常因为这种种的疑惑，年幼的我无法安然入睡。我总是喜欢思考。虽然，由于知识的限制，我的思考没有深度也没有广度，但它是我最大的自由。我想，宇宙到底是怎样的一个面目？它的边界在哪里？有界无限或者有限无界？时间是怎样运行的呢？我们以前是什么，以后又会是什么？什么是存在，什么又是消失？这些没有答案的问题浪费了我无数的睡眠时光，我不知道值得与否。如果说评价的标准是拥有，那我什么都没有，除了自由。
   人们说思考是痛苦的，我不这么认为。我觉得思考是最幸福的事情。我不在乎我思考的结果，我在乎的是我在享受人类独特的东西。
   思考离不开死，我相信没有死亡的思考算不上是真正的思考。诚然，思考死亡对人类来说是很难过的事情。为什么我们会怕死？是因为无知，对未知事物的恐惧？可只有死亡带给人绝对的恐惧。我想是因为人类无法征服吧。它无法战胜，无法逃脱。人类不能承受这种无奈，这种绝望。其实人是害怕永远的，害怕无限。死亡带走了可能性，带走了希望。
   英语中管自杀叫“commit suicide”，自杀是一种犯罪。当然这有宗教色彩，基督徒是不能自杀的。但即使没有耶稣基督的教诲，对我来说，无论如何，能够作为生命而且是地球的主宰——人而存在是一种值得珍惜的荣幸。
   没有人能永远享有这种荣幸，总有一天，要交出你所拥有的一切。生命如花，总会凋零。



   外公去世了，死了。
   知道噩耗的时候，我很平静。应该的。这样的生活。其实当他还在住院的时候，当三个月前妈妈告诉我外公病危的时候，我就知道了。他已经去了。妈妈还想瞒着我，可是她眼里的悲伤说出了真相。
   人总要失去以后才会想到珍惜，的确如此。中午回家再也吃不到熟悉的炒河粉了；做作业的时候再没有人为我送上热豆浆了；外出的时候再没有人会为我抬单车，为我打气了——我发现自己一直都被他宠爱着。可我只是不停的抱怨，抱怨他早上太早叫我起床，抱怨他做的炒粉不好吃，抱怨他总是要省钱买不新鲜的水果，我把一切的不快都归罪于他。现在我只有自责。我只能这样。
   我觉得他的死是因为忧郁。他是那么的孤独和无助，每天只是一个人坐在房间里，对着电视，对着报纸。他是如此的渴望交流渴望和我们的接触，可又有谁真的去关心过他，去试图了解他的需要？我们以为给他舒适的环境，给他足够的金钱，就是关心，他就会感到幸福。他需要的不是每天回来后礼节般的招呼问候，他想我们和他一起，一起做任何事，哪怕只是说说话。他最高兴的时候就是听到我赞扬的时候，可我却连几句赞美都那么的吝啬，我说的最多的是“你做的菜简直不能吃。”我们太自私了，我们给他的太少了。


   一个最熟悉的人就这么离开了我，永远的消失了。失去那么容易。转眼间也许我就一无所有了。身边的一切，都可能在下一秒消失，就像流行的那句“浮云”……
   外公的死让我更加害怕失去。我还没有拥有这个自己心爱的女人，可我不想失去这种感觉，我想抓住我要的幸福 。
   我的表白不够轰轰烈烈，没有在合适的时间，合适的地点，甚至没有一句浪漫的情话。但这就是我自然的表达方式。随意的感觉很好，很真实。如果爱情都是计划好的，都是精确的如同计算机一般的，那我情愿不要。也许是因为年轻吧，我可以跟着感觉走，我可以不顾一切，我可以犯错。我只是想告诉她我的渴望。那时，我发现，原来，我一直都在忍受着一种压抑，而明天或许一切都完结了……如果1999年真的是世界末日，至少，在最后的日子，我爱上一个女人了。