小key日记 [追溯…]

teki

二零零四年，十一月八日，星期一，冷空气是骗人的

　　他这样子令我更加难过。

　　那天晚上，在阳台上，我望着远处的楼远处的灯远处的一切，没有焦点，缓缓地说，没有以后了。不知为何，在我的眼睛里并没有眼泪流出来。我心里也难受，可是我竟然没有想哭的冲动了。感觉无奈，淡淡的悲哀，脑袋沉重，思绪空白。

　　他懊悔地站在我的身边，像一只小兽一样在低声悲鸣。我推开他的手，推开他。他缓缓地蹲下来，抱着我的腿，肩膀在不住地抽动。
　　我当时就很想甩自己一巴掌，觉得自己很罪恶。为什么要去折磨别人，为什么想走说走有不走得干脆一点，要这样一点一点把爱人的骨肉剥离。
　　我真不知道，该尊重自己的意愿，还是该尊重自己的爱。

　　说实话，我不喜欢男人为我哭。可是说实话，我似乎在一个男人的眼泪里面找到了自己的价值。
　　不要这般来逼我好吗，我只是一个随性的小女生，爱玩爱哭爱闹，喜欢爱情畏惧爱情爱就爱了不爱就算了，不能在我身上压下太重的筹码，我负担不起，只能被打倒在地。
　　看着他那么认真，那么认真那么认真，我感觉好悲戚。怎么这个世界也有人会和我一样，那么傻，那么执著，那么飞蛾扑火呢？

　　为何要成就一段美好的爱情，总是要经过那么多磨难呢？为何不能够不行我们就算了，下一个！为何我们要咬着牙坚韧不拔地去努力呢？为何我们都那么努力了可是还看不到一个终点，迎来却是越来越多的磨难呢？

　　我有点傻了，爱是什么，我不懂也不再想去懂了。

teki

二零零四年，十一月十二日，星期五，像夏天一样

　　昨天是他生日，那是我昨天写日期的时候突然想起的。记得以前有个朋友对我说过，如果你哪天在不经意的时候突然想起他来，那就证明，你可以忘却他了。

　　11月11日，一个很好记的日子，看电视说是光棍节，想起以前他好像也对我自嘲过说他的生日竟然是光棍节。我一点一点地回想往事，回忆他曾经说过的每一句话。我知道，我要这般刻意地去回想他的一切，我知道，在我心里他已经真正成为了过去。

　　悄悄地回到他的论坛，希望能够看到他的只言片语。关于生日，关于心情。可那里仍是空的没有一点颜色，连同那片生命的绿，也像是被他带走了。或许，他在用另一种形式存活在他的虚拟世界中，我已经不想再去追索。事到如今，我只会用一种最直白的方式，怀念他。

　　打他的手机被告知是空号，自从半年前开始就一直是这把机械女声。我默默地听着她说话，已经习惯，他的手机从来都形同虚设。

　　生日快乐。我想念你。

　　一字一字地按下祝福，朝那个空的号码发了过去，只想心里头会好过一些。可是我的手机却诚实得不得了，它告诉我，号码错误，信息无法发送。
　　原来，欺骗自己根本没有意义。

　　电话本就在外头，上面有他家的电话号码。可是我躺在床在一动也不动。
　　很快，这一天就要过去了，然后生活又会和平常一样，会偶尔忘记曾经有一个叫做飗的人，然后又会偶尔想起那个长头发的背影。
　　那么，又何必要去欺骗自己说其实我一直在想念你呢。

　　亲爱的蝎子，只要你过得好，即使要我从此以后忘记你的存在也无所谓了。

我还真以为是，结果真的不是！

卖女孩的小火柴

爱上蝎子。。。。。。注定的悲伤。。。。。。

teki

蝎子爱上蝎子呢……

teki

继续……属于过去的心情，在那一瞬间释放。

继续。

也许只是某种心情的延续。

teki

二零零四年，十一月十六日，星期二，气温骤降

　　天气一下子变冷了，令人有些措手不及。总算是像个冬天的样子了，虽然我不喜欢冬天了，可是还是由衷地欢迎这股寒流的到来。毕竟，秋天总会过去的。

　　冬天也是。

　　昨天下班没有车站的方向走，却执意步行回家。这个念头很疯狂，也有点荒谬。我实在是很讨厌每天下班然后去挤公车的情景，道路也不畅通走走停停，我在车里头便昏昏沉沉的胸口作闷。对于这种千篇一律的模式，我心里感觉厌烦。

　　风很大，我捂紧了我的衣服。衣服还是穿少了，知道冷空气要来只是没想到它来得那样迅猛，简直有点大快人心的感觉。我一个人走在风里，稍稍加快了脚步，让自己动起来暖和起来。也许因为天冷，我一边哆嗦着一边让思绪冷藏起来搁在一边。路程好远，我一直往前走，脑子里头空空的也没什么思想负担。

　　那种感觉真好，我像是回到了某个时期时候的自己。游荡，孤独，却美好。
　　在一个冷冷的季节里面，靠着自己的体温取暖，感动于一碗热汤的关怀。没有太多的爱情，没有太多的人在身边，没有人握紧我的手，没有太多的激动与难过。可是，心湖却如此祥和宁静。
　　因寂寞而产生一种美，全世界对于我来说是静止的，与我丝毫没有关联。我只是默默地享受着，一个人，美丽的时光。

　　没有姿态的走着蹦着，歪歪扭扭的模样，脚步忽大忽小忽重忽轻。甩着我的包，吃着手里温热的苹果派，感觉好幸福。
　　寒冷的时候靠着自己的体温取暖，有些凄凉，却真真实实地感受得到一种实在。自己是不会真正欺骗自己的，内心深处疼惜着、呵护着；只有自己才能对自己做到不离不弃，领着自己回家的时候，那种内心的温暖无人能够给予。

　　想起那个时候的自己，我有些怀念。在风中步行的时候，我觉得像是走在两年前的路上，一步一步，朝现在走来。走到终点之时，便是重返现实之际。那种时光颠倒的感觉，只限于瞬间与刹那，而后，一切恢复正常。

　　回到现实，心跳呼吸又开始，不正常。

　　唯有通过怀念与想象，去挖掘曾经存在过的美好。
　　因为连我也几乎忘却，没有爱情的时候，并不是人们传说中的糟。

　　冬天了吧，然而一切又可以静止下来吗？

teki

二零零四年，十一月十八日，星期四，好温暖的太阳

　　窗外好灿烂的阳光，不知为何，望着它我觉得有一点感动。阳光那么豁达地照耀着一切，毫不吝啬地将温度给予，把我心底的水汽也一点一点地蒸发。

　　太阳用它的温度劝谕我，不要再难过。

　　昨晚情绪巨恶劣，我简直到了要发狂的地步。我不知所措，不知所言，连哭也哭不出来。我感觉到自己喘息得厉害，几乎回不过气来。
　　差一点，我就要倒下了。
　　头痛，心痛，呼吸困难。
　　我不知道下一步，我该怎么走下去。

　　我清楚这次情绪的波动并不全都与他有关，可他又一次成为了我情绪的牺牲品，我又开始痛恨起自己来。想把他推开，推得远远的，尽管我知道也许他一离开我就会因为失去他而崩溃，可是我还是用尽一切力量将他推开。我不想他和我一样，死在自己的感情里。

　　他没有走，一步也不愿意离开。看着我如此难受他更不好过，可是我又能怎么办？也许我永远都不知道该怎么做才算是对一个人好，只能靠逃离来减轻自己的罪孽。我想走，也许只是为了我自己，不让自己死后掉入更深一层的地狱。

　　对于当初被强硬扼杀的“星夜童话”我已是欲哭无泪，甚至欺骗自己不要去想，就当它没有存在过，我并不在乎。可是我知道我做不到。我那么努力地想隐藏内心的那一份痛苦和失落，可它们还是那么坚定地暴露在光天化日之下。

　　在记忆里，我刻意地忽略那一部分。跳过去，什么都没有发生。可是我仍然调不去那个频道，面对不了的是，自己的心。以及曾经那样重的打击。
　　甚至连一点点的声音的频率都令我感到难以接受，于是掩耳盗铃，装作什么都听不见。

　　不去想它的时候，偶尔可以瞒过自己说我很轻松，很快乐。

　　昨晚想喝酒，想毫无顾忌地大声哭出来，想说那些放在心里好久的话。可是我没有。我知道酒精可以带给我什么可以夺走我什么，我知道，我也再不能任性再也输不起。然而，我根本不知道应该怎样去迎接下一秒。唯有，倒下，在迷糊中沉沉睡去。

　　漫长的夜晚，蠢蠢欲动的魔鬼回到原来的洞穴。天亮的时候，一切恢复正常。不愿去想的事情，又被自己藏起来尘封住，然后仰着头看着太阳说，你好我没事了。

　　即使是要再度欺骗自己，为了要活下去，我只能这么做了。

teki

二零零四年，十一月二十六日，星期五，冷空气再度南下

　　昨晚梦见玮，梦见他在与我的爱情角逐中有个很凄惨的结局。就和现实一样，甚至比现实还要不堪。我胸口有一种要窒息的感觉。梦很长，慢悠悠地在上演一个故事。有开始，经过，还有结局。整一个夜里我都在经历一场变故，关于爱情，惊心动魄。

　　醒来之后我变得有些郁闷，我不知道梦中的玮是不是现在的他的化身，我知道玮已经过去了，而他却是现在。我根本不想去弄清楚到底潜意识要告诉我什么，我宁愿装作一些都很好。如果结局终归要无法避免地发生，那末便让时间去延缓它的步伐。慢一点，再慢一点，在所有人身心都安好的时候，再定格。
　　我很怕爱又要走，尽管我很想留，可是它还是拼命挣扎着要走。

　　那天坐在外头等他下班，时间一分一秒的过，而我的心却意外的沉静。我该发脾气的，我该一肚子怨气的冲他埋怨的，可是我却没有。而我却深深的知道这并不是一个好现象，因为对于爱情我已从灰心，变为漠然了。

　　一个人坐在那里发呆，百无聊赖地翻开手中的书，一字一字地按下短讯记在心情。在这样的时候，我竟感到很舒服和安稳，像是回到了一个人的过去。的确，爱情给予了我很多，也夺去了我很多。它让我失去了自己存在的价值，却让我忘记了其实自己才是自己的主宰。

　　即使他不在身边，也不是一件糟糕的事吧。只是因为太习惯，习惯身边总有一个人在关怀备至，习惯在第一时间冲到他的身边，与他相依。可是我却开始怀念一个人的时光，怀念那种奢侈稀罕的心跳，怀念那种孤独，怀念那种痛苦过后的再生。

　　我真想用尽一切力量，只为不让爱情有变质的一天。曾经那么相爱的两个人，也可以转眼间形同陌路。我实在不想让这些事情也发生在我们的身上。然而我知道我只是一个普通平凡不过是有点执著的人，我根本没有人定胜天的力量。于是我只是期待，即使是结束，也有一个圆满。

　　有时候并不是说只要努力就可以成就一切的，消耗的是自己心，不知不觉便已感到疲倦。没有谁对谁错之分，只是，时间错了，地点错了，相遇的人错了。而我们，只不过是成长的牺牲品。我们必须如此，如此快乐并痛苦着去迎接下一个宿命。

teki

二零零四年，十一月三十日，星期二，暖洋洋的

　　早上一开手机就收到他的短讯，看着他的名字我半天没反应过来。他，怎么又出现了...

　　那天往他的手机上发短讯一直没发成功，打过去的时候被告知号码是空号。我就那么平静地把手机电话本中他的名字删了，心里也没什么感觉。对于那些已经消失的人，即使回来了，我也准备了他会再度消失。

　　既然已经走了，回来也变得没有意义了。我们当然可以做朋友，我在某种特定的时刻也许会想起你，我或许也会怀念我们的过去。可是这一切，都只是我自己的事情，不再与你有关了。

　　我想，我需要的只是回忆，而不是回忆当中的哪一个。

　　和他心平气和地通过电话，还是很喜欢听到他说国语的声音。那种语音那种语调，总是让我回想起我们的过去。和他聊着一些无关痛痒的话，心绪淡淡的，就像在和一个老朋友聊天一样。

　　我说你哪天来广州了就来找我玩啊。
　　他说你就不怕你男朋友吃醋啊。
　　我说不怕他没那么小气。
　　他说万一我们旧情复炽了怎么办。
　　我说那再说吧。

　　他停了停，说了一句让我感到很唏嘘的话，直到现在心里的感觉都很凄然。我知道，如果让我们重新开始，一定会比那时更好的。一定会的。但是，那已经是不可能的事了。时间就是那么残酷，推着你不断地往前走，夺走你的一切，然后再施舍给你新的，然后再旧技重施地去夺取。不断循环，永无止境。

　　鹏他说，我感觉你现在成熟多了，真的。

　　也许，也许失去爱情，那便是成熟的代价吧。

　　我可能活不了多久了，也许某一天我会因为某种机能失调而结束我现有的人生，不一定是死亡，却是一种心灵的再生。我走在街上看着身边那些奇奇怪怪的人，觉得像在看着一些与自己无关的别类。我像在看笑话一样看着忙忙碌碌的人类，灵魂已被抽离出去与肉体分离。
　　我可能快要变成神经病了。

　　很想念小严老师，我知道一旦他活生生地出现在我眼前，我就会不想念他了。所以我宁愿这一辈子他都不要在我眼前出现，让他成为我心中的永远。我实在舍不得，连心中的他也被硬生生地剥夺去。

　　记忆中的人，我全捂着守着，也许他们便是我最用心对待的一群了。
　　至于现在我在挥霍，至于未来我一筹莫展。
　　我拥有的，只有过去。