日遭三险

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日遭三险



　　在清代，北京城附近有这么一个县，新来了一位县官。在过去老百姓有这么一句话，叫“新官上任三把火”。一般的县官上任，总要催逼三班衙役替他抓差办案，好显示他的官威。可是这个县官奇怪，他没叫抓差办案，而是叫三班衙役给找三个人来。什么样的人呢？要一个急性子，一个慢性子，另外再找一个爱小便宜的。三天期限，找着有赏，找不着每人打四十板子。



　　衙门的两个班头，一个姓张，一个姓李，两个人一下堂，张头儿就跟李头儿说：




　　“李大哥，这位老爷可不错，也不让咱们抓差办案，就找这么仨人，好办。”




　　李头儿一听就急了：“你别胡涂了，这不好办，还不如叫咱们抓差办案呢！有在街上骂人的，逮着他，咱们就说他是小偷儿；半夜里走黑道儿的，咱们给捆上就说是土匪，这好办。急性子、慢性子、爱小便宜的，你上哪儿找去？你随便给抓一个来，告诉老爷说他是急性子，到堂上一回话，他是慢性子，你瞧这漏子！再说这也没法问哪，走在街上：‘先生，您是急性子吗？’那位说：‘你怎么知道我是急性子？’‘要么您是慢性子？’‘你才是慢性子哪！’‘噢，我知道您是爱小便宜的。’‘你才爱占小便宜哪！’得，打起来啦。”




　　“怎么办？”




　　“干脆找不着。”




　　“那咱们就开开心，听戏去吧！”




　　二位班头出了衙门，就进了戏园子，找了两个座位，往那儿一坐，一看哪，正演《玉堂春》。在他们前边坐着一个人，这个听戏的有点儿特别：台上大声唱，他小声唱，并且摇头晃脑，手里还拍着板，高兴之处还要带点儿身段。




　　就在这工夫，从外边跑进一个小孩来，东找西找，就找着这个人了，到了跟前：




　　“爸爸，咱们家着火啦！”




　　听见的人都吓了一跳。就看那人不慌不忙，摇头晃脑地念着戏韵（学京剧道白）：“唔，着火了，着火了--”大伙一瞧，心想：这人是什么毛病？小孩说：“我妈叫您赶快回去！”




　　“哎--是--刚着的，还是早着的呀？”




　　“着半天啦，您快回家去吧！”




　　“哼，那么--火着得大不大呢？”




　　“大！”小孩说，“我妈叫您赶快回去！”




　　“行。我知道了。回去告诉你妈，就说我正在这儿听戏哪，反正也没多大工夫，现在是《起解》，等《会审》完了，我去洗个澡，马上就准备回去了。”




　　在他旁边坐着个黑大个儿，没等那人把话说完，论圆了就给了他一个大嘴巴，叭！“象话吗？！”挨了这一巴掌，他才慢悠悠地站起来：




　　“哎，你怎么打人？！”




　　“我打你还多呀？你看你刚才说的话多可气。孩子叫你回家救火去你不走，还问则着早着，火大不大，听完戏还要洗个澡再回家。那我还不揍你？！”




　　“按理说你管不着，我是天生的慢性子人。”




　　二位头儿一听：噢，你在这儿哪！一抖锁链子，哗楞，嘎本儿！给锁上啦。




　　“二位，为什么锁我呀？”




　　“甭问了，你犯了罪啦。”




　　“没关系，犯了罪我吃官司，可是他凭什么打我呀？”




　　二位头儿一听：对呀。就埋怨那个人：




　　“你为什么打人？”




　　“方才你们二位头儿没听见？他们家着火了，他还在这儿穷磨蹭。那我还不揍他！”




　　“那你也不能打人家，你不会跟他说理吗？”




　　“没什么可说的，您不知道，我是生就的急性子！”




　　二位头儿一听：噢，敢情急性子在这儿哪！一抖锁链子，哗楞，嘎本儿也给锁上啦。二位班头把这俩人带回县衙门，押在班房，心里这份儿乐呀！张头儿说：“急性子、慢性子都有了，就差一个爱小便宜的了。今天天也晚啦，我是又渴又饿，干脆，咱们到对过茶楼叫点儿点心，喝点儿茶，有什么话明天再说。”




　　二位头儿出了县衙门，就奔对过儿茶楼。刚一上楼，掌柜的过来了：“二位头儿受累，您给管管吧，那边儿打起来啦。”二位头儿过去一瞧，有两个人，一个端着一屉包子，一个端着一笸箩烧饼。有个喝茶的坐在那儿低着头。那两个人这个直冲他嚷嚷：“你不吃也得给钱，我这包子馅儿哪儿去啦？！”那个说：“我这烧饼上的芝麻也全没啦！”




　　二位头儿过来一问，原来是这么回事；这个人来喝茶，人家卖包子的过来了，他说，我来一碟，卖包子的给搁桌上一碟。他等人家卖包子的走了，拿指甲把包子底划开了，把馅儿倒出来吃了，一碟五个包子，他吃了仨馅儿，然后把皮吹鼓了，又摆在碟子里啦。等卖包子的走过来，他说：“这都是回屉的，我不要了，拿走吧。”卖包子的拿回去往笼屉里一搁：“哟！怎么有仨没馅的？”也不好再来问他。再说，问他他也不会承认。




　　一会见来了个卖烧饼的。卖包子的告诉他：“别上那儿卖去，刚才他把我包子馅儿吃了又不要啦。”这卖烧饼的外号叫二愣子：“啊？我非去不可！”走到那人跟前（学叫卖声）：“哎！吃烧饼吗？”“撂下两碟，一会儿拿钱。”“吃您的，我在这儿待会儿。”那人一看卖烧饼的不走，拿起烧饼来就掂量：




　　“这--烧饼多重？”




　　“二两。”




　　“够吗？”他还掂，“不够吧？”又掂了一下，芝麻掉下来了。他又换一个：“这个更不够分量了。”连搓带掂又狠摇了两下。




　　他掂完一个又一个，桌上的芝麻全满了。卖烧饼的冲他直运气，心说：你吃我一颗芝麻粒儿也得给钱！我看着你。桌上这芝麻，我看你怎么吃！




　　这家伙也真有主意，跟他一张桌上坐着一个人，他跟人家并不认识，硬跟人家说话：
“大哥，我现在要买所房子，这所房子太便宜啦。”




　　那位能不问吗？“一共几间哪？”




　　他说：“我跟您说也不明白，干脆，画个图得啦。”说着，手指头往舌头上一蘸，往桌上一划：“您看，正房三间。”芝麻全沾起来了，再往舌头上一放，芝麻全到嘴里啦，“这是东厢房，这是西厢房。”他把桌上的芝麻吃了一个净！




　　卖烧饼的气大了：“这烧饼还要不要？”




　　“拿走吧，不要了。”




　　“不要啦？给钱吧！”




　　“我没吃啊！”




　　“是啊，吃一颗芝麻算一个烧饼钱！”




　　“你这不是讹人吗？！”




　　“讹人？你还得给包子钱呢！卖包子的，把那仨皮儿拿来。今儿不给钱，你就别想走！”




　　俩人一嚷嚷，茶座儿都围过来了，这时候二位头儿也过来了。大伙儿说：“二位头儿给了了吧。”二位头儿说：“别吵，怎么回事？”卖烧饼的说：“您二位给评评理。人家卖包子的过来，他要一碟包子，顺手挖仨包子馅儿吃了，把包子皮儿吹鼓了，摆在碟里，然后说不要了。我端着烧饼过来，他说来两碟，拿起烧饼硬说不够分量，一个一个地掂，芝麻掉了这么一桌子，他把芝麻吃完了，又告诉我不要了。我不找他要钱怎么着哇？”




　　二位头儿说：“你这人太不对了，怎么吃人家的包子馅儿呢？不要人家的烧饼，干吗吃人家的芝麻呢？”这人说：“这也不能怨我……嘿嘿……我这个人生来就好占小便宜儿。”二位头儿一听：“哈哈，你在这儿哪！”掏出锁链来，哗楞，嘎本儿！也给锁上啦。“哎，二位，怎么锁人哪？”“你是爱小便宜吗？”“有那么一点儿。”“那就对了。走吧！”把他也带走了。二位心里这份儿高兴就别提了。




　　把他带到了县衙门，仨人都找到了，知县立刻升堂。一问，这个急性子听戏的时候给人家一个大嘴巴；又问，这慢性子家里着了火，还打算听完《玉堂春》再回家；问到爱小便宜的，他就说怎么抠包子馅，怎么掂烧饼，说到往嘴里沾芝麻的时候，连县官都乐了。




　　他说：




　　“你们仨人认打认罚吧？”




　　“老爷，我们认打怎么样？”




　　“认打是每人打八十板子，充军发配。”




　　“哎哟，那受不了！老爷，我们认罚行吗？”




　　“认罚好办：罚你们仨人在我这儿自当三年差。是认打认罚？”




　　“老爷，我们认罚。”（对观众）您想这仨人能不认罚吗？




　　二位班头听着心里纳闷儿：这是怎么回事啊？就算不花钱，也不用这样人哪！他们哪知道县官的想法，知县把这仨人留下都有用处。县官让急性子给他当跟班儿的，他说派急性子点办事，马上去马上来，一点儿不会误事。那么他要个慢性子干吗呀？他让慢性子给他看孩子--这县官有俩孩子，大儿子七岁，小儿子三岁。他说慢性子脾气好，孩子怎么磨他，他也不着急。那么他让这个爱小便宜的干什么呢？知县留他在衙门里当个采买。他说这个爱小便宜的，买东西准能赚点儿--敢情这县官也爱小便宜儿！知县想得还真好，谁知道他倒霉就倒在仨人的身上啦！




　　到了第三天，省里头派来一个大官到这县里视察。在那个时候，县官得出城几十里地去迎接上司。知县就叫急性子：“急性子，外厢鞴马顺轿，跟我去迎接上差大人，越快越好。”急性子答应一声撒腿就跑，知县在里边换官衣，衣服还没穿好，急性子推门就进来了：“跟老爷回：“外头都准备好了。”县官一听：“喝！太好了，到底是急性子呀！”




　　县官出来上了轿，急性子上了马，头前引路，轰散闲人，一会儿的工夫就出了城了。一出城。糟啦！城外有条护城河，河上有桥，那天正赶上是集，出进城的车马挺多，桥上卡着车了，得半天才能疏散开。知县从轿子里往外一看：“哎呀，怎么卡车了？这得多半天哪，讨厌！”急性子一听，老爷在轿子里发脾气了，一声没言语，翻身下马，靴子脱下来，袜子扒了，长袍往起一掖：




　　“老爷，您下轿！”




　　“干吗呀？”




　　“咱们别等了，干脆我背您蹚河过去。”




　　行吗？”




　　“老爷您来吧，没错儿！”




　　县官也怕误了公事，蹚就蹚吧！急性子把县官往起一背，嘴里还说句吉祥话：“请老爷高升！”唏哩哗啦下河了。越往当中走水越深，急性子还怕老爷这两只靴子沾上水：“请老爷再高升。”他使劲一颠，再往前走。“请老爷还得高升。”又用力一颠，县官骑他脖子上了。急性子倒高兴了：“老爷，您瞧这多好啊，不但靴子湿不了，而且更稳当了，这不扶着也能走啊。”走来走去到当中水最深的地方了，县官拍着急性子的脑袋说：“急性子真有用，回头迎接完上差，一点儿事不误，回衙我赏你二两银子。”“谢谢老爷！”咕咚把县官给扔河里了。县官爬起来，浑身上下都湿透了，顺着脑袋往下流水，差点儿淹死。




　　“急性子，你这是怎么回事？”




　　“我好谢赏啊。”




　　“嗐！谢赏你忙什么呀！”




　　“您不知道我是急性子吗！？”




　　“就是急性子，也没有这么急的呀！你等过了河再谢嘛！”




　　“是啊，您不会过河再赏吗！？”--嘿！




　　“得啦，别费话啦！你瞧这身上成水耗子啦，这还怎么迎接上差呀？赶紧回衙门换去吧！”




　　“老爷，我再把您背过去。”




　　“全湿啦，还背什么劲儿啊！干脆，咱俩一块儿蹚吧！”唏哩哗啦，县官自己蹚回去啦！




　　知县回到衙门里，一进二门吓了一跳，只见慢性子一个人坐在台阶上发愣。赶紧过去问：




　　“慢性子，你在这儿干吗哪？”




　　“哎--没干吗，我在这儿想事哪。”




　　“你想什么事呢？怎么不哄着少爷玩啊？少爷呢？”




　　“少爷啊？看您问哪个啦。”




　　“问哪个干吗，大少爷呢？”




　　“大少爷呀，上学去啦。”




　　“二少爷呢？”




　　“二少爷呀，别提啦。”




　　“它么啦？”




　　“掉井里头啦。”




　　“啊！掉井里你怎么不赶快去捞啊？”




　　“还捞什么劲儿啊！已经半天啦。”




　　“嗬！快捞，快捞！”




　　等把孩子捞上来一瞧，成大肚子蝈蝈啦！县官急得直跺脚：“真倒霉！我怎么单用这号人呢？用了个急性子，为谢赏把我扔河里头啦；用了慢性子，少爷掉井里半天啦，他还跟我闷着哩！别愣着啦，账房来人哪！拿五两银子快给二少爷买棺材去。”买棺材谁去呀？也就剩下那个爱小便宜的了。爱小便宜的过来说：“老爷，这个差使该我去了，我买东西准便宜。”“甭费话！人都死了，还讲什么便宜！快去！”




　　爱小便宜的拿着五两银子奔了棺材铺，一进门：“掌柜的，你们这棺材怎么卖呀？”
掌柜的走过来：“您要多大尺寸的？”




　　“小的。”




　　“小的您瞧这个，三尺六的卖三两五，这二尺九的三两。”




　　爱小便宜的一瞧：




　　“掌柜的：三尺六的三两五，二尺九的怎么卖三两？卖得太贵了，应当二两九。”




　　“棺材铺让大不让小。”




　　“给二两行吗？”




　　“棺材铺不还价儿。”




　　“不还价儿，谁花钱买小的呀？小的没有大的上算。”买棺材还想着上算呢！




　　掌柜的说：“图上算您就买大的。”




　　“当然买大的。多花五钱银子，还多着好些木料哪！给你五两银子，找钱。”




　　掌柜的接过银子来去找钱。那年头儿找钱麻烦：掌柜的得上柜房开银柜，用戥子称，才能找钱。掌柜的一进柜房，爱小便宜的一看四下无人，把那个三尺六的盖打开了，拿过一个二尺九的来放在里边了--大棺材套小棺材--然后把盖儿盖上，站在一边，没事人似的等着找钱。




　　掌柜的把钱找回来：“我打发人给您送去吧？”“不用，不用！我自己拿吧。”他怎么不用人送呢？里边有个小的，他怕露了馅儿，自己夹起棺材走啦。




　　回到县衙，把棺材往地上一放。




　　“老爷，您看这个怎么样？才三两五，您说便宜不便宜？”




　　县官这份儿气呀，心说：人都死了，还在乎便宜不便宜！一瞧这口棺材就一皱眉：“唉！你真废物，买这么大个儿的棺材干吗呀！”




　　“老爷，您说这口个儿大呀？不要紧，这里边还有口小个儿的哪。”他把小的拿出来了！




　　老爷更火儿啦：“你干吗买两口棺材？”




　　“老爷，这不是买的，是我饶来的。”




　　“混账！你饶这个来那个干什么用？”




　　“老爷，这叫做‘闲了置，忙了用’，您别看现在没用，等大少爷死了，咱们就省得再买啦！”[sell= 日遭三险]谢谢购买本站伴奏！[/sell]

[ Last edited by 李明 on 2006-1-3 at 19:58 ]

嘻哈

这是啥呀，我就没有看懂呀！！！！

tanweiwei123

是小品吧   很精彩  不知道有没有人表演过呢