私房小菜

知寒

我时不时的去check他的status。
他上站的次数，上站的时间
我不知道，他是否曾经想过check我的status。

知寒

这几天在家无所事事，也找不到同学玩， 我都想去做小工了。
每日挑点水泥浆也好过这样的熬日子，手头的活却十分不想做，
也许我天生是喜欢体力劳动而不是脑力劳动的

知寒

突然觉得网络好可怕（神奇），每天都有好多网络爬虫在搜集一些网页，
所以很多东西，即便你删除了，还是被备份保存下来了。
雁过留痕阿，而这些东西的消除，又要等多长的时间呢？

搜索，可以搜到很多很多的东西。
突然觉的自己实在是太执著了，
执著的寻找关于他的总总，可是这一切除了让心痛更明确些，又能怎样。

一切与他有关的东西。。。
或者是猜测的与他有关的东西。

我总是怪自己屈服在这样一个人身上，
也许正因为得不到才会越发的美化他吧。

他说，一切都是路过的车站，
这句残酷的话就可以把以前的总总都抹煞掉，仿佛一点痕迹都没有。
可是他的短暂停留，却给我造成了长久的痛苦。

可是我希望什么呢，难道最好的事情不就是什么都没有发生过么。
可我还是执著于以前的总总，也许他的冷酷无情只是虚张声势的逃避，
他不应该对我这样残忍的，因为我对他那么好。

我躲在角落看着他与别人谈笑风生，心里想着无数个可能和理由。

可是我不会再去找他了。
也许遗忘，就是最好的纪念了。

——若我想起你，我可以对自己说吗？

知寒

热。
高考之后天气一直就没有凉下来，
高温加上湿热。
其实我一直认为这些年高考的提前对于梅雨地区来说并没有太大的好处。


看着那些弟弟妹妹年轻的面孔，
和他们略显浮躁的心情，
觉得自己真的老了。
与周围的一切格格不入。
恰恰我又是天真的活在童话中的人，
顶着一把年纪，
被小自己很多岁的人教训着，
一边又被逼迫着帮他们做题。

对，做题。

我安顿好家里的一切，
一个人的能力很有限，
很多想帮母亲做的事都做不好。

明天就要离开了，有些迷茫，
他没有给我打电话，
我知道我离不开他，如果他离我而去，或者是说了我半句
我就会立即去死掉。
我觉得自己真的太固执了，
对他的残忍，竟是这样的清晰，可是他却不在乎，是不在乎我还是不在乎我的话？
他对我说他爱我，因为我是一个失去了就怎么都不能再找到的姑娘。
我顿时冷笑，这只能说出我的另类，并不能是值得爱的理由。
他说，宝宝，你是乖的，不要靠作践自己来作践别人。
我心冷，既然这样，为什么连一个拥抱都不能给我，
人在作，真的是老天爷不喜欢的。

我知道我躲过初一躲不过十五。
我害怕的发抖，末了，我不禁想出那个人的分毫好来。
我不知道自己任何一个举动的危险系数是多少。
我想，大概我还是在相信着一个渺茫的希望，
为了了却心愿而一遍遍做着冒险的事情。
如今一切都逆转过来了，怎么说都是我的不对，
我觉得自己有了些破罐子破摔的意味，做错了且就错了吧。

其实，面对自己的错误真的是一件很难的事情啊。。。
说容易，但是要去改，要去行动，又真的很难。

我好好的做着，妈妈，我该怎么办。并不是所有的人都能随心愿的，
我要去努力去争取，
可是，付出的又没有回报。
给我的，我却错失，

。。。
好好的工作吧，就如自己的诺言。

罗德里戈

做人还是积极点好
-------公子沈

知寒

别误会。。。呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

知寒

羽化成仙了，呵呵，

发现还是放不下，其实与我无关的东西，它在与不在，又有什么意义呢。
操作或许没有其他意思，往好了想，又或许是随了愿的帮助我，不然那些东西在那里，终究是危险的。

就当是个了结吧，无言总比有言要不那么撕心裂肺些，可是心还是刀割一样，但是，不能再让他知道了。

我其实很希望看到美好的东西。

[ Last edited by 知寒 on 2006-6-25 at 04:51 ]

知寒

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
劳累了一天的我，突然有一种冲动要写些什么，明知这是很危险的举动，可是却身不由己。

听着的是唱了一半的歌曲，“你还记得吗，你还记得吗“，唱得揪心。。。

早已经卸载的qq，重新被安装了，我看着熟悉又有陌生的朋友，感慨。

没有新的消息。朋友们应该都安好。

去年的这个时候，我才安装了qq，
可是开始，便是痛苦。安装qq的原因已经是一道伤痕，千方百计地寻找，为了加一个号码。灰色的过去，迷茫的空间。安装了qq，就是安装了伤害的开关，每一次打开它只是为了在精神和肉体上加一鞭。承认，享受痛苦，也会成了瘾，挥之不去。

所以我把它卸载了，已经有一段时间了。

可是我重新安装了它，今天，然后，我又把它卸载了，相信，经过几个反复，最终不会再去依赖，毕竟，那已经是空的了，不在的失去的东西永远不会再回来。


本来，我就没有qq。本来，我没有聊天的习惯。

知寒

看了一些励志的文章，大体大同小异，共同的一点，就是自救。如果自己不救自己，没有人能救得了自己。

她说我需要帮助，需要真心的而又无关的朋友的帮助给自己信心。
可是我不敢求助，不敢让别人知道自己的痛苦的根源，倾诉已经有了教训，尽管那不是我的错。

在这个深夜，唯有自己对自己说话。头脑还是清醒，那些痛楚，我已经麻木的不能集中精力去领会了，这不知是好是坏，观望前方，向前看。。。

知寒

如此的 ，反而倒过来了，窃笑，我想，在这一刻，我的心里终于有了我自己，我愿意面对并拯救自己。

不知道这里什么时候会继续下去，我希望是一个月以后。