小key日记 [追溯…]

teki

二零零四年，二月二十五日，星期三，淫雨霏霏

　　我是身痒还是心痒，为什么总想着出去“浦”。不是想买醉，不是因为不开心，不是因为寂寞，只是有点怀念夜晚的空气。

　　那一种气氛会令我想起很多人很多事，当然里头不开心的情绪会居多，但是美好的回忆总是有的。曾几何时，我是属于夜的，和夜晚那些狂妄的灵魂没有区别。和他们在一起，并不感觉他们是卑微的，至少他们和白天西装革领的那些虚假的面孔没多大区别。不同的是，他们只是用浓妆去掩饰自己。

　　而我，会更加讨厌白天那些虚假的人。

　　我想没人会理解我，他们都是行走在太阳底下的正常人，根本无法看清夜晚的世界。连他也不理解，无法走进属于我心里的阴霾中来。不想埋怨，也许在别人眼里我不是一个正常的人，我也认了。尽管我一直也在努力，和他们一样，面带微笑地生活在人群中，可是每每到了夜晚我的灵魂总会偷偷溜走。

　　它只想去寻找属于它的自由。

　　我从不觉得夜晚鬼魅，也不觉得夜晚卑微。我只是觉得夜晚真实，抛开光天化日之下的假仁假意，黑暗便是灵魂的回归。
　　
　　唯有在夜里，我才不再感觉窒息。

　　可是我知道，从来没有人能够理解。

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，二月二十三日，星期一，乍暖还寒

　　最害怕见到别人伤感。尤其当那份伤感是因我而生的时候。

　　不知道他怎么了，但是我发现里头有属于我的文字，于是我便开始揪心。不能说自己是善良的，往往伤害了别人却不知道。即使我知道了我也会装作不知道，因为我知道自己对于别人的伤感无能为力。

　　从来不觉得自己算是什么东西，为什么也会有伤害别人的权利。每每看到别人心伤，或我负了人，我都会觉得很难过。也许这种难过只是短暂的，明天起来就没一回事了。可是此时此刻，我的心的确不好受。我是说真的。

　　一个扼杀别人的人，自己注定也得不到好结果的。
　　而我，早就预料到自己的结局了。
　　
　　身边的男人恰好在事业上有一些磕碰，我担心他，也担心我们的感情。它让我想起鹏，在他那个最不顺心的时期，我们的感情也发生了翻天覆地的变化。是我的错，他的错，还是我们的错。

　　很害怕，因为我不是一个完美的人。很多时候，对于考验我真的不能做得很好。因为我天生严重缺乏安全感，一点点的风浪，就足以将我颠覆。我唯有投降，然后迅速逃离。

　　亲爱的你千万不能倒下

teki

二零零四年，二月十一日，星期三，日夜温差超级大

　　昨天是我第一天正式上班，感觉还行。虽然工作挺清闲，但还是感觉到累。或者是精神上吧。而且晚上还得回电台“上夜班”，到了一天的末尾已经感觉到有点精神恍惚了。这样下去，迟早有一天会把我所有的热情磨灭。

　　无论是对文字，还是对广播事业。

　　尽量让自己忙起来，这样才可以不去老想着他。我是一个很冤气的人，总似一个小女人般哀哀怨怨的。不想让自己又走回那条旧路，不想让自己爱一个人又爱得那么深。

　　真想对他有所保留，但我发现自己做不到。
　　或许这回真的爱上他了。

　　我似乎一直没有停止过爱人，可是又似乎从没有真正爱上过谁。或许我应该庆幸，一次又一次从痛苦绝望中爬起，放弃，然后再去追求。因为内心即将满溢的情感，从没舍得分给谁。留着，只是自己不断在体味。

　　可是我现在感觉到害怕，我不想爱，不想得到爱，更不想去爱。

　　我知道，事情发展到这个地步，这份感情已经不可能再停下来了。我唯一可以做的，便是让自己更沉稳一些，安静一些，知足一些。不要想太多，也不要奢望太多。今天，我知道你还在爱着我，足够了。

　　至于明天...我从来都没有明天。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，二月二日，星期一，又开始冷

　　今天，颖对我说，她觉得我和他不会长久。
　　因为，你只喜欢不属于你的东西。她说。

　　例如兔子。

　　我不知道应该用怎样的表情作答，她的话似乎说得很对，因为她了解我。而我也了解自己，我却一点也不想承认。

　　分手的话说多了，就会变得没有价值。这样的状态连我也厌倦了，我知道他迟早有一天会撑不住的。因为我自私，所以我害怕那一天的到来，不顾一切地去阻止事情的发生。

　　我想逃，从一开始的时候我就想逃。到现在，我依旧如此。

　　真的没有办法同时对两个男人好。记得有谁说过，如果一个人可以同时爱上两个人，那就证明ta一个都不爱。我想也是的，如果我真的在乎他们其中一个，我不会忍心让他受到任何伤害的。如今我是这般的假仁假意，又是何必为了什么。

　　我不能够当那天晚上的事情没有发生过，那一幕不断地在我脑海中浮现。他的脸，他的眼睛他的样子，那么近那么近，那么真实那么虚伪。我是在做梦，我不愿醒来。我不愿承认，那是现实，已经成为了过去的现实。

　　我还是无所适从，一份感情的产生，维持，结束，我冷眼等待一切。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，一月三十一日，星期六，暖和一点了

　　我想我会记住昨天的。
　　因为我知道，这样的事情不会再发生。我，和他，都不会允许事情在发生一次，还有他。

　　也许她们说得对，如果不是自己想干的事情，别人是怎么样都勉强不来的。我知道，错的是我，所以我没有责怪任何人，只是在怨恨自己。

　　我终于如愿以偿了，可是却觉得很苦涩。我这样做是何苦呢？害的不只是自己，而是四个人。但是在和他紧紧拥抱的那一刻，我真的不愿意放手。即使我知道如果我再不放手，可能连他也会失去。可是，我真的很想时间就此打住，不要把我们分开。

　　可是我知道，他是她的。而我，是他的。

　　“都怪我比她晚了跟你走，难怪我无法不低头。要是能对着你自首，我大概做了你新女朋友。”
　　这一首歌，这段时间我满脑子都是。我知道我知道我知道，我知道我们相遇的时间错了，我知道我们对彼此都有感觉，可是我知道我们是永远都不可能在一起的了。
　　
　　昨天晚上，在白云山，遥远的飞机场，看不见的月光。我想，我永远都不会忘记的。我的偶像，他的拥抱他的吻，永远留在记忆中，让时间把它尘封。

　　我不能够忘记，我已经有一个爱我的人了。

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你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，一月二十一日，星期三，亲爱的老天终于放晴了

　　今天是大年三十。

　　时间过得真快，那么快又到了这个中国的传统节日。前些日子生病了，高烧直冲三十九度，在床上瘫了三天之后，今天终于可以外出走动。身子还是弱，可是心还是忍不住向往外冲。

　　昨天中午意外收到他发来的短讯，他说，你的病好了吗？
　　我感觉惊讶。不是惊讶他知道我的生病了，因为是我自己使坏点子故意间接让他知道的。我只是惊讶在他知道我生病了两天之后，还记得问候我的病情。他主动发短讯给我，这是第二次，我很开心。

　　他说，小心身体。
　　简简单单的一句话，我已经感动。我知道那不是爱，我们彼此之间的都不是爱，但我已经感到满足。或许，按照他的说法，感情有时决定的不在爱的是否异类，只是决定在“timing”上。

　　我相信，如果我们相遇的时间对了，我们会是情人的。
　　而现在，我们会成为很好的朋友。

　　旧的一年就要过去了，我学会了很多东西。比如说，珍惜眼前人。不要等到失去了，才懂得去珍惜。
　　我想，和爱我的人，好好地过。

teki

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二零零四年，一月十六日，星期五，冷

　　对于这段感情，我患得患失。

　　我想他需要的不是我，而是他的创作，还有他的梦想。他需要我，只不过是想有一个人在背后给他支持，让他能够继续地创作下去。我算是什么？觉得自己很废，废得不得了。

　　想过放弃的，每一次都被他挽留住了。我不是在威胁他，而是我真的对这段感情没有信心。我对自己对他都没有信心。我对爱情这两个字没有信心。

　　要维系一段感情实在太累了，如今我又产生那种心力交瘁的感觉。然后，又开始悲观绝望。爱什么，爱完还要去恨，去忘。还要那么难过那么伤心那么痛苦。还要这般庸人自扰。

　　说结束很简单，可是做起来就很难。需要两个人一同努力，或者，一个人狠下心来。

　　你，放我走好么？

teki

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，一月十二日，星期一，讨厌的冷空气又来了

　　下午，同时产生了两种难言的情绪。再加上晚上的又一个，无尽的悲哀排山倒海地涌上心头。

　　
　　今天朴树在地王开见面会，尽管迟了半个小时才到可我还是去了。我对他不太感冒，没有太真切地见过他的样子，去捧他的场只是因为他是周讯的哥们。可是我不应该去的，那我就不会感到悲哀了。

　　朴树的样子很令我熟悉，因为他长得很像一个人，鹏。

　　见到朴树第一眼的时候，我就呆住了。他们的感觉很像，他让我又想起了他。那个我几乎要忘却的人。鹏的样子我已经陌生得几乎记不住了，他却提醒了我。我一直定定地望着台上那个陌生的歌手，眼泪开始忍不住往心里头流。

　　为什么还要我记起？
　　为什么总是要提醒我过去的存在。

　　回到公司已经无精打采了。想见到他，和他说说话，让自己轻松一点开心一点，可是他不在。坐在他的位置上，随意地望着上面的摆设。一件一件的，直到我看到了她。

　　原来，她是真的存在的。他没有骗我，是我自己在骗自己。

　　突然间觉得自己很可笑很可悲，还自以为是地去推断一切，还满心欢喜地跟随他左右，还满心期待地去幻想着奇迹的发生。
　　我想，这一次，我是真的死心了。

　　把手机里头保留他仅有的最后一条短讯也删了。他说，我很喜欢你得敢爱敢恨。
　　现在，这句话对于我来说已经不再重要了。
　　
　　脸色惨白地回到家，打开电脑，然后得知某人离开的消息。愣了。
　　连他也离开了，从不在同一个城市，离我很远很远。虽然这和以往根本就没有什么区别，反正我也是见不到他的。可是，我还是感到了伤感。

　　怎么了，今天是怎么了。

　　这一刻，情绪跌至谷底。

teki

二零零四年，一月十日，星期六，热

　　我不想对他生气的。可是我实在感觉到无助。

　　终于考完试了，虽然没有太多的兴奋感可还是如释重负地舒了一口气。忙完了，脑子里的人格人性弗洛伊德全部都卸去了，然而心一下子就空了。
　　
　　他不懂我不了解我，我却很懂自己。我知道自己又来劲了又开始傻乎乎了，又忘记了一些事情又开始一头往下踵了。
　　意识到这一点的时候，我突然间感到害怕。

　　我不是无理取闹，不是任性，不是小题大做。我只是一个平凡的小女人，只奢望着一份简简单单安安稳稳的感情。我要得不多，却给得很多。热得很快却也散得很快。
　　逃，更快。

　　讨厌爱情，它只会令我掉眼泪。没有他的时候，至少我麻木得连哭泣也没有心情。有了他，只会令我产生更多拥抱文字的冲动。

　　我们都没有做错。
　　我们都努力挣扎着想做回自己。
　　我们都有自己对生活的向往。
　　我们都不想改变与妥协。
　　
　　我们都请不要再继续难为对方。

teki

二零零四年，一月三日，星期六，没那么冷了

　　又到新的一年了，２００４，该是怎样的一年呢？

　　旧的一年过去，迎来新的一年。每年到了这个时候，我都会有一点彷徨和迷惘。
　　因为我不知道该怎样去旧迎新；我不知道该怎样去面对过去了的３６５天；我更不知道，应该怎样坚持好好地活下去。

　　我不喜欢新事物，不喜欢变化，不喜欢新环境，不喜欢陌生人。
　　更加不喜欢，有一个所谓新的开始。

　　本来还好好的，到底又怎么了。觉得他完全不在我的掌握之中，那么飘忽那么奇怪，一举一动都会令我费解。或许我又想多了，可是如果他能够正常一点的话，我又怎么会想东想西呢？

　　他想怎么样，他是因为看到除夕那晚我的出现所以才会这样来试探我们么，他是想把所有东西都还清楚了然后就不拖不欠么，他是认为我已经是别人的了以后就撒手不管了么...

　　而我，又想怎么样呢？
　　我不是准备放弃了么怎么又不甘心了呢，我不是说好了不去招惹别人等他自己放弃我么，我不是打算好好地和爱我的人过下去么，我不是说过自己不是那么坏心眼的么...

　　乱七八糟，混乱的不行，我说的是我的心。

　　原来心里头住着人会那么麻烦，我真的宁愿一个人。不被打扰，不需要人来爱，不需要别人给我任何回应。最好就是对我不瞅不睬，让我在痛苦的同时会更加安心，活得更好。

　　不像现在，心里头觉得疲惫。