小key日记 [追溯…]

teki

050316　　周三　　冷暖交加　　按捺

——其实早想走了

　　我应该安安分分地在这里工作的是不是，我那么不喜欢变动，就应该死皮赖脸地赖在这里珍惜这种无所事事和孤寂了是不是。可是我却如此烦躁不安，像一只困在笼子里的鸟。很想张开翅膀飞出去，却又担心再也找不到一个安身之所。

　　现在的生活对于我来说，就像一堆臭狗屎。
　　好奇怪的msn名字，他们都是这样对我说的。

　　为什么我总是得不到像电视或小说里的那种生活，小的时候把大人的世界想象得那么简单那么自由那么美，为什么长大之后却更加怀念童年。不像现在，每干一分钟活儿，就是为了吃上一口饭、看一场电影、买一件新衣服。累了想歇歇，就意味着白花花的银子将要从你的口袋里流失。

　　难道，生存就是为了工作，工作就是为了生存。

　　真不想留在这里，邀请我去面试的公司接连不断，可我却踌躇不前。我不知道我在担心什么，是否在担心又一个希望的破灭。还是干脆留在原地，守着本已经破灭的梦想，继续得过且过地挥霍着每一天。

　　还是，我应该知足，学会感恩。
　　
　　生活了然无趣，多么想回到过去，那些为了学习成绩而倍感压力的日子。总好过现在，最起码每一天都会有新的期望，有盼头再怎么说也是幸福的。
　　
　　考试成绩明天就要公布了！
　　下礼拜艺术节！
　　下节体育课和他在的班一起上！
　　这学期有得去秋游呢！
　　……

　　明天，明天依旧得面无表情地继续上班。唯一的盼头，便是等待下班，没了。

teki

050309　　周三　　暖和　　思念

——和您在一起

　　今天，一个特别而令人伤心的日子，我想念您。

　　其实不只是今天，我会用这一辈子的每一天去想念您，就好像您还在我身边，从来没有离开过一样。前天在梦里又哭醒了，因为他们又在梦里提醒我您的离开。而我知道您根本没有离开过我，今天晚上，您会回来看我吗？

　　十年了，那么长的时间一转眼就过。我简直无法想象十年前当我还是一个懵懂的小孩子的时候是怎样面对您的离开的。上天对我真的很不公平哦，别人有的就我没有，就是这般硬生生的从我生命中剥离出去，在一个我还未完全懂事却已懂得喜怒哀乐的年纪。
　　真的，很残忍。
　　就上天那么一个自私决定，就把我往后的生命改写了。

　　我的思想，我的性格，我的色调，我的人生。

　　昨天和妈咪一起去看您，您还是安安静静地呆在那里，我的小老鼠和小纸鹤也在安安静静的陪着您。好想知道您现在在哪里，还看得到我吗，还在俯视着这个世界吗？
　　多少次都想把自己名字写在小纸片上，偷偷地放在您那里，和您在一起。对于尘世的一切实在是有点厌倦，可是还是舍不得妈咪。舍不得，她会和我一样难过。

　　我怎样才能告诉您我想您，除了您，还有谁会那么清清楚楚地知道。

　　十年前的今天，星期四。晚上，十三岁的小小的我独自骑单车来回两小时路程去学钢琴。瞒着您，怕您担心，我们都没跟您说。您可能生气了，所以没有等我，就走了。从那天以后，我不得不迫使自己变得坚强，再坚强。

　　可是，我并不想让自己那么坚强。

　　时隔十年，我的眼泪此时此刻还是会渗出眼眶。如果生命可以改写，能不能换您留下，或者让我从未降临于这个悲惨的世界。

　　三月九日，我想念我的父亲。

teki

不要紧 谢谢你的支持
文字是我惯用的表达方式
我想 我是离不开它的

而我 也会继续留在仙来的
因为有你们在

daffodils_baby

我看过最认真的日记了
点点滴滴....心情都随着你的日记起伏...
希望你在仙来玩的开心哦..
随心 ...随性就好....
喜欢日记的这种感觉很安全的感觉..
进来就感觉像进了一个很温暖的房间....
.....如果我的回帖影响了日记的整体性..通知我来删除吧...^_^

[ Last edited by daffodils_baby on 2006-1-10 at 17:57 ]

teki

我本身就是心理学专业毕业的：）

谢谢你。

bbjstt

当你觉得你需要看心理医生的时候那么你就是一点疫病都没有的人！电视上说的！真的！试着做下心理暗示啊！呵呵！建议！积极一点啊！

teki

050307　　周一　　还是有点寒冷的晚上　　困扰

——对不起，我的你

　　也许现在的我真的已经不是一个小孩子了，可是对于妈妈的好意，我还是觉得有点困扰。突然觉得自己很对不起他，对不起他的爱，对不起他的家人。突然觉得自己是个人渣败类。

　　我真的不知道应该怎么办才好，我又开始一遍又一遍地听老师的歌，如果只有老师才是我所爱的人，那该多好。

　　每每当我感觉无助的时候，我只能让自己听到他的歌声。让他来告诉我我应该坚强，应该抬起头来面对问题。让他告诉我在这个世界上也存在一种最完美的感情，永远都不会破灭的爱。让他来告诉我，我爱的人，还有一个，永远都不会消失。

　　不忍心告诉他这一切，知道他会不忍心责怪我，可是知道他会独自难过。我这短短的二十几年间好像说了不少谎话，而我似乎从来都没有意识到我的谎话会伤害别人。甚至我深爱的人，我的妈妈，还有他。

　　我这种人，早该绝了。我当时还怨恨飗只为自己而活，而我才是那个最最自私的人。
　　
　　我还可以为你们做些什么呢？为了保护好自己，谎言已经成为一种习惯，我怎样才能令自己的心好过一点呢？我该怎么做，才能够对得起这个世界上所有的人呢？

　　阴雨绵绵的春天好像要过去了，太阳出来了。可为何晚上还是那样寒冷，就像现在，心那么乱，那么难过，一副就要哭了的样子。好想跟他说些什么，可我怎么能够让他和我一起分担。

　　再给我一点时间，please，please……

teki

050207　星期一　久违的阳光　感冒了

——傻到问你你是谁

　　昨天开始天气好转，太阳羞答答地在天边露出半边脸。屋内依旧阴冷，而且潮湿。窝在家里的时候，我几乎感觉不到外界已是阳光灿烂。走出去的时候才知道，里外活像两个世界。而我，好像只属于前者。

　　出去了一趟和大学时代的好友叙旧，感觉熟悉却陌生。不得不承认，我们每一个人都在改变，朝着或好或坏的方向，一直在往前走。关于他们的现在我实在不了解，而他们亦然。我们都只在贪婪地回望着过去。关于现在和未来，我们对彼此一无所知。

　　为何我们不能永远停留在某一个年代，为何熟悉的一切终归会变得陌生，为何周遭总是有那么多新事物源源不断地闯入我们的生活，为何我们总能够坦然接受。

　　而为什么，我们总是在怀念已成为过去的人。

　　关于他们，成为我生命中华丽的宝藏。若强行把他们从记忆深处挖掘出来袒露在阳光下，惟有等待灰飞烟灭的命运。我不止一次的发现，现实与想象不同。想象华美而堂皇；而现实，不过是一只披着羊皮的狼。令人失望的并不是他们的改变，而是现实与记忆的偏差。我们曾经那么那么地努力，把ta完好无缺的保留在自己的生命里，可当有一天那个人活生生地站立在自己眼前的时候，我们终于忍不住放声大哭——原来自己挂念的人其实一直都并不存在。

　　我竟然开始盼望他们从此以后别再出现。
　　就像现在这样，乖乖地安安静静地呆在我记忆的深处，任凭我将他们想象得像个天使。
　　
　　年二十九了，传说中倒霉的本命年即将到来。
　　
　　没有什么大的盼头，惟有希望——
　　
　　现在的人不要变成天使。
　　过去的天使不要再出现。

teki

050301　　周二　　阴　　有点哀伤

——来自死亡的讯息

　　看完“红字”，看到一个美丽热情而充满悲剧色彩的李恩珠，在影片中盛开然后凋谢。我一直在想倒底是影片中的哪一部分令她心灰意冷然后散手归去，到底是什么令她耿耿于怀以致放弃了这个世界。可我依然找不到答案。

　　因为她是一个专业的电影演员。我丝毫看不到她对电影事业的辜负。

　　也许只有她自己心里明白，为什么要离开。这便成为我们心中隐藏的谜，即使我们尽量留下只言片语，依旧没人能读懂我们的心。

　　无论是留下来，还是归去，终归还是孤独的吧。

　　还有哥哥，我想他也是这样的。

　　最近接收了不少来自死亡的讯息，听闻一个年轻的师弟也离开了这个世界。每个人都有不同的选择，有人愿意放弃生命，有人却无法留得住。而我们，究竟能够为自己做些什么呢？面对另一个世界的他们，我感觉始终有点茫然。

　　我在想，尽管一直以来我都似乎挺藐视生命的，从来都不在乎自己生存的期限是多还是少。但如果有一天我被迫放弃生命，我还会如此潇洒不以为然吗？

　　人的力量终归是渺小的。我们无法选择生命的开始，就连延续生命的过程，我们也无法自己操控。惟有选择结束，才看似拥有自己的权利。可是因为什么才会令他们厌倦尘世，他们又有什么可以选择的权利呢？

　　谈到生命，话题总是很沉重。尽管逝者与自己素不相识，心里却为他们祈祷。无论去到哪里，记住要快乐。

　　春天总是一个令人哀伤的季节。

teki

050228　星期一　希望是个晴天　alone

——只有二十八天的月份

　　短暂的月份，中间包含了一个热热闹闹的属于中国人的节日。或许是快乐不知时日过，来到这个月的这一天，才想起28原是一个终结的日子。而且仅仅这个二月。

　　三月，在我的记忆中并不是一个美好的月份。然而面对它的到来，我平静而坦然。因为我知道它很快就会过去，和所有的开心还有不开心一样，会消失得无影无踪之后再度重返。所以我想我并不需要去执着什么。

　　不好的天气，阴雨绵绵，人的心情也开始灰暗起来。多么盼望夏天的到来，多么渴望看见阳光，多么希望能够换上小可爱，多么期待抛弃脚上的长靴短袜。拖了一个礼拜的感冒还没完全康复，我惟有疲惫而虚弱地诅咒这个漫长的冬天，以及这个阴冷梅雨的春。

　　昨晚他又提起想见我的家人，我这才想起原来我们还没“正式交往”。我感觉为难。不是不相信他，不是不相信我们的感情，也并非不相信自己。只是，我总是觉得人的力量总是斗不过天。天要你们分开，你们根本没办法在一起。

　　在心里默默地恳求他原谅，是否能够让我把爱你的心放在心底，在这个世界上只有我们清楚明白，无须向谁交待。

　　不知为何我总是觉得，感情不过是两个人的事。一旦公诸于世参杂太多的因素，便开始变得不再单纯。到那个时候，爱与不爱已由不得我们；到那个时候，本已现实感情会变得更加现实。对于大人的世界，我始终是反感而抗拒的。

　　日子每一天都在过，我有点不明白生存是为了什么。