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标题: [相声文本] 南来北往--传统相声 [打印本页]

作者: ♂【瓶子】♀ 时间: 2004-12-8 16:00:01 标题: [相声文本] 南来北往--传统相声

侯宝林

甲  您每天在这地方表演哪？
乙  噢不，就是偶尔来一次。
甲  偶尔一次啊。经常在什么地方？
乙  那可没有一定。
甲  怎么？
乙  反正到处跑呗。
甲  跑，您长跑，您一分钟跑多少公尺？
乙  啊？赛跑啊，我说那哪跑啊，并不是赛跑。
甲  您不是运动员？
乙  不，我们是演员。
甲  那干吗跑啊？
乙  我们啊经常要到各地去巡回演出，常出门儿。
甲  噢，那个意思，您跟我还差不多。
乙  您也是演员？
甲  不是，我是采购员。
乙  噢，这么说您也常出门儿啊。
甲  一年得在火车上住半年。
乙  噢，老出门儿，那您成了旅行家了。
甲  也不敢说旅行家，反正对这套复杂的旅行常识知道一些。
乙  什么？旅行的常识还很复杂？
甲  哎，复杂地很噢。你要不明白铁路规章，你就得挨罚，不明白制度就得到处碰壁。
乙  嗯。这么复杂哪。
甲  嗯，可是你要是掌握了它这套规律，预先做好了准备工作，就能平安无事，到处走走。
乙  这得跟您领教领教。那么坐火车先得做哪些准备工作呢？
甲  这我可以告诉你，坐火车最要紧的事情。
乙  是什么呢？
甲  您得买票。
乙  废话，这谁不知道啊。
甲  那你要问什么？
乙  我是想知道一些常识啊。
甲  哪方面的常识？
乙  您比如说吧，我买完票以后，在进站之前，在这段时间我怎么觉得这么闷得慌。
甲  那容易解决，上厕所。
乙  啊，我上厕所。
甲  这也算准备工作啊。
乙  怎么？
甲  上车以前，先去趟厕所。因为您上车，车还没开呢，不能使用厕所啊。对不对？
乙  是啊。那我也不能老在厕所里呆着呀。
甲  你别在厕所里呆着啊，找点儿活儿干。
乙  干吗呀，我打扫厕所呀。
甲  你可以看看书，看看报嘛。
乙  我在厕所里头看报啊？
甲  别在厕所里看，侯车室。
乙  哎，有候车室。
甲  啊，候车室，软席候车室，硬席候车室，贵宾候车室，最好的就是母子候车室，你可以到那儿给孩子吃奶。
乙  您让他吃奶粉吧，我这奶还没下来呢！
甲  您这人，开玩笑。
乙  谁开玩笑呀，你让我给孩子吃奶去？
甲  不是我，我没说明白。我说让你爱人带着你啊……你那小孩子，小孩儿。
乙  那倒行啊。
甲  您可以到其他候车室休息。
乙  我呀，不是为了休息。主要就是为了这段时间哪，很闷得慌。
甲  闷？候车室里有书报杂志，连环图画，方便极了，里边有水，您喝水，喝多少都不要钱，随便使用，可就别洗衣裳。
乙  咳，我洗衣裳干什么呀。
甲  预备得很周到。
乙  那么我也许有什么不明白的事情呢？
甲  可以问服务员。
乙  噢，服务员他能告诉我。
甲  可以清楚地给您解释。
乙  哎呀，对，要说现在服务员是真好啊。上次我上火车的时候，还帮着我往上拿东西呢。
甲  拿东西呢，那不叫服务员。
乙  那叫什么呀？
甲  那叫列车员。
乙  哎，对，列车员，要说现在的列车员服务态度真好啊。
甲  在上车下车的时候，扶老携幼，对残伤啊，疾病啊，孕妇啊，小孩儿特别照顾。一看您上不去车，能把你抱上去。
乙  啊？把我抱上去？
甲  啊，小孩儿嘛。
乙  有我这么大个儿的小孩儿吗？
甲  啊，你带着的那个小孩儿。
乙  要怎么说人家这工作好呢。
甲  好是好，可也不都这样。
乙  您说的这是好的。
甲  这是好的。
乙  那么。照这样的有多少呢？有二分之一？
甲  多。
乙  三分之二？
甲  就这么说吧，百分之九十九以上都是好的，不好的都极个别的。可真要碰上个那样的，也真够呛。
乙  那您说这种人都什么样啊？
甲  那也很难说具体的。态度不好，你问他个问题呀，他马马虎虎，不能清楚地告诉你，可是你要犯了条例，他可真罚你。
乙  哎，当然了，违反铁路的规章，应该是挨罚的。
甲  应该挨罚？他要清楚地告诉你，就罚不了了。
乙  那还总是不违反的好啊。
甲  都不违反，那他罚谁呀？
乙  就为罚人哪。
甲  不是就为罚人，因为一个问题你不知道，问了他，他不能清楚地跟你解释，造成你挨了罚。是不是这样？
乙  这么一说，还真得小心哪。
甲  可也不要紧，我有办法。
乙  噢，你有什么办法。
甲  你要按照我这个办法去做，就能平安无事。第一个办法――
乙  是什么？
甲  多带钱。
乙  那干吗？
甲  罚多少给多少。
乙  啊？好么，那得多少钱哪？这个办法可不怎么样。
甲  这不好？第二个办法――
乙  第二个办法是什么？
甲  沉着冷静，随机应变。
乙  随机应变？
甲  哎，这可也不容易。得有长期乘车的经验和教训，再加上挨过几次罚呀，那也就锻炼得差不离儿了。
乙  这么一说，您也挨过罚呀？
甲  不但挨过罚，而且受过罪。
乙  那么您能把您那个锻炼的过程给我介绍介绍吗？
甲  可以啊，说起来很有意思。
乙  那您就说一说。
甲  那次我们领导派我到广州去采购，拿好了我用的东西，到车站去。离开车还有三个钟头，来得不晚吧，到那儿一瞧我就晕了。
乙  啊？怎么晕了？
甲  我瞧那么些个窗口，一号、二号、三号、四号都有号啊。
乙  那是卖票的地方啊。
甲  是啊，究竟我站哪儿啊？我瞧，那个窗口啊，有开着的，有关着的，有的一个人没有，有的挺长一队。
乙  那都是等着买票的呀。
甲  我一想，哪儿人多一定就是卖票的了，我就站那儿吧。好容易到我这儿了：“同志，我买票。买去广州的硬席车票一张，加快票一张，硬席卧铺一张。”我把钱递进去了，那个同志很快地呀……
乙  把车票给你了。
甲  把钱推出来了。
乙  哎，这是怎么回事啊？
甲  怎么不卖给我啊？
乙  怎么不卖啊？
甲  他也不理我，我说我买票啊，问了半天他烦了。
乙  怎么意思啊？
甲  那边。
乙  那边？
甲  那边。
乙  你啊站错了。
甲  我一看旁边是有个窗口。
乙  你预先问问就好了。
甲  没问嘛。
乙  你瞧。
甲  我就站那边去了。我还没说话呢，里边那人问我：“你往哪儿挂？”
乙  啊？往哪儿挂？
甲  我也纳闷啊。
乙  怎么意思啊？
甲  我一想啊，可能是旅客太多了，坐票、站票都卖光了，就剩挂票了。
乙  啊？
甲  我说：“我还是买坐票合适，你要是且这儿把我挂到广州啊，那恐怕就散了。”
乙  没听说过呀，哪儿有“挂票”呀？
甲  我这么一说呀，那位也乐了。“噢，你买车票啊，我们这儿不卖，我们这儿是电信局铁路服务所。”
乙  噢，人家当你是要挂长途电话呢。
甲  又站错了。我说：“我买去广州的车票在哪儿买？”
乙  对了，问问吧。
甲  他说：“我也不大清楚，你问问站上的人吧。”回头找，一瞧，有一个戴红袖标的，正在那儿擦玻璃呢。我说：“同志，我买去广州的车票在哪个窗口啊？”
乙  他怎么说的？
甲  “买票？”
乙  怎么意思？
甲  “问服务处。”
乙  噢。
甲  “服务处在哪儿啊？”
乙  噢，害怕不干净。
甲  “服务处都不知道？找找，下回就知道了。”
乙  好嘛，白问了。
甲  我想找吧。我根本就不应该问他呀，人家各负专责啊，不能多说啊，多说一句话恐怕有损失吧，也许是一种清规。
乙  啊？清规？
甲  啊，规章。我挤过来挤过去，有一位站那儿买票的人直瞧我“哎，同志，你丢东西了？”我说：“没有！”“干吗来回挤？”
乙  好嘛，都把人给挤烦了。
甲  我说：“我是找服务处，不知道在哪儿。”“那不就那儿吗！”
乙  哪儿？
甲  回头我一看，气儿大了。
乙  怎么了？
甲  就是擦玻璃那儿。上那儿一问才知道，五号窗口。
乙  可问着了。
甲  到了五号窗口，我把钱递进去：“同志，买去广州的硬席客票一张，加快票一张，硬席卧铺一张。”
乙  一共买三张。
甲  他就卖两张。
乙  怎么了？
甲  不卖卧铺。
乙  咳，对了。
甲  我说：“卧铺在哪儿买啊？”
乙  咳，那他能告诉你吗？
甲  哎，这个人很好，挺清楚地告诉我了。
乙  怎么说的？
甲  “去问服务处。”
乙  废话，这还得问去呀。
甲  我说：“服务处在哪儿？”
乙  哎，你不去过一趟了么。
甲  是啊，把我都气糊涂了。我找到服务处一问，六号窗口。
乙  就在他旁边啊。
甲  哎，他就不多说一句话。
乙  瞧瞧。
甲  我这一瞧，坏了。
乙  怎么了？
甲  刚才我在五号那儿买票的时候，六号人不多呀。
乙  现在呢？
甲  一字长蛇阵了。
乙  好嘛，那就挨着往下排吧。
甲  可是离开车还有半点多钟了。
乙  那可没办法，排吧。
甲  好容易到我这儿了，我说：“买去广州的硬席卧铺一张。”“没了。”
乙  没了？
甲  我说：“到广州的没有了，半道儿的也行啊，汉口，保定，石家庄，哪儿都行啊。”
乙  怎么样？
甲  “吧嗒。”
乙  你撞哪儿了？
甲  我没撞哪儿，小窗户“吧嗒”。
乙  好嘛，关上窗户，他不理你了。
甲  我一想，干脆我不走了。
乙  买不着卧铺你就不走了？
甲  我正闹着病呢，没卧铺我受不了啊。
乙  那么你的工作怎么办啊？
甲  晚去一天倒不要紧啊，耽误不了工作。
乙  那么你还得赶紧退票去呀。
甲  是呀。我到了退票处，我说：“同志，把我这票退了吧。”我说走不了了。他拿起一看，你这票退不了了。
乙  咳？怎么了，不能退？
甲  现在已经快开车了，退票的规矩应该在本次列车开车前的两小时声明。我说不对，我这是特殊情况，我来这儿有仨钟头了。
乙  是啊，你这不刚买到手里头吗？
甲  是啊，我这儿来回撞了有俩钟头，买在手里不到一小时，怎么能在俩小时以前声明呢？
乙  这是真实情况啊。
甲  “噢，那是你的问题，那我不管了。”说着说着，就听“吧嗒”。
乙  得，小窗户又关上了。
甲  差点儿碰着我的鼻子。
乙  好嘛，那么你这张车票怎么办哪？
甲  正在这时候，有一个人上广州有急事买不着票，我原价让给他了。
乙  哎，这你跟退票一样啊。
甲  我这比退票还好呢。
乙  怎么了？
甲  没花手续费呀。
乙  哎，手续费省下了。
甲  把这票卖出去以后，我又花了两毛七分钱，买了一张去丰台的票。
乙  你上丰台干什么去？
甲  哎，这是一种办法啊。
乙  怎么？
甲  这地方走的旅客多，卧铺不好买，到丰台去，那儿走的人少，可能买着卧铺。
乙  你瞧，还有这么个办法。
甲  我买好了票了，给我们公司挂了个电话，汇报我没走了的情况。我们科长一听，没走正好啊，现在有紧急任务。
乙  什么呀？
甲  赶紧回来拿东西，先去满洲里。
乙  那你这张去丰台的票去作废了。
甲  那废不了啊。
乙  怎么？
甲  离开车还有四个小时呢。我到退票处：“哎，同志，退。”
乙  哎，这倒理直气壮。
甲  他拿起一看，可以退，给我开了个条子：“拿钱吧。”
乙  什么钱呢？
甲  手续费。
乙  手续费啊。
甲  我说由那里刨吧。退票手续费最低起码五毛，你这张票两毛七，再给我两毛三。
乙  那就别退了。
甲  不行啊，收据已然写好了。
乙  你这不是倒霉吗。
甲  又给他送两毛三去。
乙  好嘛。
甲  经过这样的碰壁啊，我这经验是长多了。
乙  你算锻炼出来了。
甲  哎，去满洲里那次啊，我就有了经验了。那回我带的东西还挺多，除了身上穿的以外，还带着皮袄皮裤、老羊皮大衣、毛衣毛裤、靴子――皮靴子――皮帽子。
乙  哎，你干吗带这么些个东西呀？
甲  那地方冷啊，零下三十度呢，穿少了不行啊。
乙  对呀。
甲  打了一包袱，连我手里头的东西都搁里头，有三十多斤，这携带物品还不能超过分量，一过四十斤就受罚。
乙  就是呀。
甲  我这包袱三十多斤，同事又送了我十斤苹果，我一想，那带着吧，打在一块儿了。
乙  也搁在里头了？哎呀，这可够重的呀。
甲  是啊，进站的时候，路过那检票口，我就留神。
乙  咳，瞧什么？
甲  怕他们发现了。有一个带红袖标的，手里拿着弹簧秤，专管这个。我一瞧他，唉？他正瞧我，我一看，我旁边还有一个包袱，也不小，也许看他呢。
乙  对啊。
甲  到了车上，一会儿开车了，工夫不大，那位拿秤的就来了。
乙  他跟你说什么来了？
甲  什么也没说，瞧了瞧我，瞧了瞧包袱，我一想瞧出来了。
乙  那他应该在检票口那儿就得告诉你呀。
甲  那不能告诉我。
乙  怎么了？
甲  那边一说了，他就罚不上了。
乙  干吗非罚不可呀？
甲  不罚不成啊，他要是不罚人，他就没法完成他自己定的那收入指标了。
乙  啊。这都定出指标来了。
甲  我一想，赶紧想紧急措施。
乙  噢，什么措施啊？
甲  拿出苹果请客。
乙  请客？
甲  哎，大伙儿吃。
乙  干吗啊？
甲  减轻我的重量省得挨罚啊。
乙  这倒是个办法。
甲  人那个拿大包袱的挨着我坐着，拿秤那位到这儿揪起包袱一约：“四十三斤。”被罚了。
乙  得了，罚了。
甲  他没等我这儿掏苹果呢，把我这儿也拿起来，四十八斤。
乙  得了，也罚了。
甲  我说我这可不能罚。
乙  怎么了？
甲  因为我们这儿带着有十斤苹果，预备着车上吃的。
乙  你一人吃得了这么些个吗？
甲  怎么会一个人，我，我们这么些人，一人俩，一人俩．．．．．．没什么富余。
乙  哎，我说你们来多少人？
甲  就我一人。
乙  那你跟谁分去？
甲  就那么说，他哪能挨个问去呀。
乙  唉，没办法！
甲  那好：“你把苹果拿出来吧。”拿出苹果，他这么一约，三十八斤，差两斤没罚上。
乙  嗬，好悬哪。
甲  到了满洲里，那地方真冷啊。我把衣服都穿上了，办完了事儿，给我们公司打电报，汇报情况，公司回电让我直接上广州。
乙  是啊，你上回没走了嘛。
甲  这回更受罪了。由大东北上东南，越走越热啊。
乙  那怕什么呀，你不是带的衣裳多吗。
甲  多干吗？那就更倒霉了。
乙  那你老羊皮大衣？
甲  那――
乙  那儿热啊，这是。
甲  那哪儿穿得了啊。
乙  那你穿那么些皮的，你受得了吗？
甲  脱吧，越往南走我越脱，一件一件全脱下来了，打了个包袱，皮的，棉的，毛的，都脱下来了，我还出汗哪。
乙  那儿是热嘛。
甲  刚包好了包袱，咳，又来一位拿秤的。
乙  那怕什么，你已经约过了，三十八斤呢。
甲  不，这回一约四十二斤。
乙  唉，怎么又多出来了？
甲  我在东北买了四斤榛子。
乙  你怎么净买吃的呀。
甲  谁想到又遇见拿秤的呀。
乙  那就赶紧分榛子吧。
甲  不行。这不能罚。衣服，随身穿的。“咳，是啊，穿的不算，带的都算。”
乙  哎，那你可以把它拿出来挂在那儿啊。
甲  那也算携带啊。
乙  噢，那非得穿着。
甲  “好吧，你把我这老羊皮大衣约约。”我一约，八斤半。
乙  哎，怎么这么重啊？
甲  里边有衬绒。
乙  嗬。
甲  我说：“好了，八斤半，来，这个我穿上。”
乙  穿上呀？
甲  不穿他罚呀。
乙  那你受得了吗？
甲  是啊，捂得我头昏脑涨，俩眼儿冒金花。
乙  好嘛。
甲  好容易到了广州车站了，下车时候手提箱背着大包袱，一下车，刚一晕，叭叽，我就趴那儿了。车上的人都跑下来了，有扶着我的，我问我的：“您怎么了，您有什么病啊？”我说：“什么病？热病，捂的。”
乙  这纯粹捂的。
甲  “您有什么别的病没有？”什么病也没有，就是热。
乙  咳，你把老羊皮脱下来不就好了吗？哎，你怎么还穿着呢。
甲  我不敢脱呀。
乙  怎么了？
甲  那拿秤的也下来。
乙  啊？！

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